Keren Radeh

Verdad

2012-02-07T22:56:00.000-08:00

Ilusas que piensan y juran que con horas de entrenamiento en el gimnasio, sacarán lo que nunca han tenido: Trasero.

Supéralo.

Pastilla

2012-01-25T21:06:00.000-08:00

Nunca supe cómo tomar una pastilla correctamente. Nunca quise tomar ninguna pastilla entera por temor a atorarme o algo así. Mi solución es simple: Meter la pastilla en mi boca, masticarla hasta que quede en polvo, tomar un trago de agua y pasar poco a poco la pastilla triturada, talvez sea terriblemente asqueroso, pero claro, hay que tener huevos para hacerlo.

Hoy tuve que tomar una pastilla frente a Isabel. Su cara de horror me dio a entender que soy el único fenómeno en el mundo que toma pastillas así. Al decirle que dejara de observarme y que viera a otro lado porque me ponía nerviosa, ella me respondió -Oe, ni cuando la chupas te atoras y, ¿le tienes miedo a esa pastillita? No seas pendeja- Hice una pausa acompañada de una sonrisa y pensé que, por primera vez, tenía razón.

Nunca me había puesto a pensar en eso. Pero de algo estoy segura: Mañana me la trago entera.

Lunes

2012-01-23T20:40:00.000-08:00

Hoy la cagué. Y, de la manera más estúpida. Jamás pensé que podría ocurrir. Mejor dicho, jamás pensé que podría hacer algo así. Al ver su rostro de decepción acompañado de -Nunca pensé que harías eso- mi pequeño mundo de perfección se fue a la mierda.

Debo ser muy impulsiva o muy estúpida. Pedir perdón y derramar lágrimas después de cagarla no solucionarán nada. Lo sé. Puedo parecer exagerada, pero soy consciente y sé que nada hará que me vea como solía hacerlo antes de cometer mi estupidez.

Sólo puedo decirte que trataré de ser mejor persona para ti.

Fuck it

2012-01-18T11:57:00.000-08:00

Más de lo mismo

2011-12-19T23:41:00.000-08:00

Your apologies don't mean shit if you keep doing the same shit that you often apologize for...

¿Sarcasmo o ignorancia?

2011-10-26T22:09:00.000-07:00

Disculpa, ¿Sabes cómo se dice hermano en inglés?

— No brother, ni idea.

Truth II

2011-10-25T17:42:00.000-07:00

A man's biggest mistake is giving another man an opportunity to make his woman smile.

Truth

2011-10-21T12:48:00.000-07:00

People were created to be loved.
Things were created to be used.
The reason why the world is in CHAOS,
is because things are being loved,
and people are being used.

Mujeres

2011-05-24T22:46:00.000-07:00

- La huevona debe ser una ruflasa que se le calienta la concha con cualquiera y te agarró en tus cinco minutos de arrechura.

- ¡La arrecha era ella!. A mí ni un puto orgasmo me dio.

Duración: Dos semanas. Relaciones de lesbianas...

Frase del mes

2011-05-12T12:00:00.000-07:00

"Los hombres no cambian, sólo descansan"

El tiempo se encargará de responder.

Realidad

2011-05-08T09:18:00.000-07:00

... Y que no te dieras cuenta que me fastidiaba tener que estarte preguntando si me querías.

Pero es que a falta de sentirlo necesitaba, al menos, oírlo.

Reflexión masculina

2011-04-28T14:59:00.000-07:00

"Quiero una relación seria y sincera (...) y, cuando nuestros cuerpos lo pidan, tiraremos pero con amor. Cuando terminemos de hacerlo, el fuego de la pasión consumirá nuestro amor"

Diego

Es lo más cabro que escuché en mi vida.

Verdad

2011-04-16T18:56:00.000-07:00

"Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde" A la mierda! Todo el mundo sabe lo que tiene, lo único es que no quieren apreciarlo.

A llorar al río.

Debate

2011-04-03T23:49:00.000-07:00

Keiko: Sr. Toledo, ¿Por qué dejó salir a los terroristas?
Toledo: Para hacerle lugar a tu viejo pezwoonaaa!

Era un chiste, por si acaso.

Domingo

2011-03-27T13:16:00.000-07:00

Debo dejar el pasado atrás. Sé que debo hacerlo, pero no puedo. Hay algo que lo impide. Mi orgullo (herido). Todo habría sido distinto si realmente me daba el lugar que merecía. No uno igual. Uno mejor. Después de todo, era (o soy) especial y única -según sus propias palabras-

Sinceramente pienso que está confundido, que no sabe lo que quiere, que solo quiere pasar el tiempo hasta que sea suficiente. Me baso en el pasado (una vez más, meto el pasado)

No sé si luego de nuestro presente pretenda regresar al pasado. Ese del que dijo, le gustó tanto y aunque no quiere aceptarlo, sé que volvería.

Errores. Errores de los cuales uno los paga sin importar el tiempo que ha pasado. Se llama karma. Lo pagas con la persona que quisiste jugar en un principio y de pronto, topaste con la realidad.

Es domingo. No sé qué es lo que quiero. Perdonar y olvidar no van de la mano. Ya perdoné. No he olvidado. No puedo olvidar. No debo olvidar.

Siento que valgo lo mismo que una mujer cualquiera, corriente, común, sin educación y que abre las piernas por una recarga virtual, por 200 soles, por ropa, zapatos y maquillaje. Algo que nunca tuvo y de pronto tiene, se hace dependiente. Ese no es el lugar que merecía. No merezco.

Es domingo. Si quieres continuar mintiendo, hazlo. Si quieres continuar estancado en el mismo lugar, adelante. Si quieres seguir encasillándome en el mismo lugar, no me sorprendería.

Qué mal se siente decepcionarse de alguien que creías especial y diferente.

Animales vs Humanos

2011-03-24T23:59:00.000-07:00

Estoy convencida: Contaminación ambiental, maltrato a los animales domésticos, asesinatos de animales exóticos para vender sus pieles a precios millonarios, venta de animales exóticos en todo el mundo, destruyendo su hábitat, asesinatos de animales por cultura (para hacerse hombres), son sólo algunas de las cosas por las que me avergüenzo de ser “un ser humano”

Cuando mi mejor amigo rechazó, gritó y botó a Lukas, me di cuenta de la clase de persona que era en realidad. Nunca más lo invité a mi casa. Las personas que no confían en los animales, simplemente no valen la pena. Sin duda alguna, lo más sincero que existe en este mundo, son los animales. Ellos sólo quieren vivir y a cambio, nos dan más ejemplares para embellecer el mundo.

¿Quiénes somos nosotros para interrumpir su estilo de vida, arrancarlos de sus familias -en el caso de los gorilas, loros, tigres, leones, y un largo etcétera- y venderlos ilegalmente? Peor aún, un grupo de jóvenes se juntan en el mar, llaman a los delfines; estos se acercan amablemente y terminan matándolos despiadadamente. O, cuando, algunos jóvenes, en la China, van a los bosques a buscar osos pandas bebés para violarlos y luego dejarlos muertos a causa de ello. Todo con la idea estúpida de “convertirse en hombres”. Me sorprende la ignorancia del ser humano.

En el Perú, se ha puesto de moda maltratar a animales domésticos. No olvidemos el incidente del congresista nacionalista que mató a una perrita sólo porque se metió a su casa a corretear a sus gallinas chilenas. ¡Qué nacionalista!

Al vigilante que se llevaba a todos los perros vagabundos a su casa, para terminar colgándolos vivos del cuello, para luego maltratarlos con golpes hasta morir.

Al chibolo huevón de Adammo, Nicholás Cáceres, que después de atropellar a un perro en la carretera no tuvo mejor idea que hacerse el bacancito y poner “… perro de carretera, me debes un parachoque” Qué tal imbécil, en serio.

En Trujillo, el hombre que asesinó a machetazos a una perrita callejera sólo por robarle un pedazo de carne, la dejó tirada en la vía pública en plena luz del día.

En Cañete, dos jóvenes que agarran perros y gatos para golpearlos y quemarlos. No contentos con ello, graban el maltrato y lo suben a Youtube.

La venta ilegal de los loros azules de Brasil. Sólo quedan unos cuantos ejemplares ya que están en estado de extinción.

Y podría continuar toda la noche.

Debemos cuidar el medio ambiente, al menos contribuir en ello. Para cuidar el agua potable, NO tires el aceite de cocina al lavadero, si lo haces, estarás contaminando más de 3 mil litros de agua que ya no podrá ser purificada nunca más.

Por favor, difunde en las redes sociales (Facebook, Twitter, MySpace, etc) el siguiente link, ayuda a identificar a estos hombres maltratadores de animales:

http://bit.ly/fcuxaQ

Si conoces o sabes de algún maltrato animal, no dudes en denunciarlo.

Luchemos contra el maltrato animal.

Frase del mes

2011-03-11T08:32:00.000-08:00

"Yo no estoy para rogarle a nadie; mi pene le pertenece a la sociedad entera"

Rucardo

Deseo

2011-03-04T01:03:00.000-08:00

Es muy difícil. Son tantas cosas y a la vez nada. Tantos pensamientos y sentimientos que a veces ni los siento, ni los pienso. Es raro. No lo considero error. De repente casualidad. De repente, destino. No sé. Hasta ahora ha sido agradable, ha sido nuevo, ha sido extraño. Sería mejor esconderlos de este mundo. Sería mejor, nada.

Estrategia

2011-02-27T23:45:00.000-08:00

“Bebito” es el mejor adjetivo que la mamá de mi enamorado pudo encontrar para calificarlo. Lo encuentro poco propicio para un hombre de 36 años.

De cualquier manera, me tomé el tiempo de observar detenidamente y me di cuenta que, posteriormente a dicho llamado, él respondió de manera atenta, amable, afectuosa y dulce. Es por ello que decidí usar el mismo seudónimo que su madre utiliza hace 36 años. Agregaré la palabra bebito a mi vocabulario.

A lo mejor tiene el mismo efecto conmigo.

Cumpleaños

2011-02-21T23:39:00.000-08:00

Y luego, cuando todos se hayan ido; cuando al fin nos hayamos quedado solos entre mil copas y vasos de plástico sucios; cuando la sala esté llena de ceniceros a reventar y quede sobre la mesa alguna botella de vino tinto a medias y los restos del buffet...

Luego –decía- me acercaré lentamente para poner mis labios muy cerca de tu oído y susurrarte:

- Mi regalo para ti soy yo. Ábreme...

San Valentin

2011-02-14T09:48:00.000-08:00

Para los que no saben satisfacer a una mujer en el día del amor, el punto G está ubicado al final de la palabra "shoppinG".

Feliz día a mis 3 gatos lectores. Y recuerden, sin gorrito no hay fiesta !

"Dieta"

2011-02-08T23:52:00.000-08:00

- ¿Sigues a dieta?
- Ya no.
- ¿Desde cuándo?
- Estoy cenando desde hace 2 semanas.
- Mira tú. Ahora que probaste carnecita, quieres parrillada todos los días.
- Y todo el día.
- Wow. Te invito a comer cuando quieras… ¿Qué dices?
- Gracias. Pero, prefiero el lomo fino.

Febrero

2011-01-31T21:32:00.000-08:00

Mañana es mi cumplesanto. Sí. Un año menos menos de vida no me hace feliz. Sinceramente, no sé por qué la gente se alegra, festeja y celebra a lo grande si está un año más cerca de la muerte. No sé Uds. Pero yo ni me alegro ni me pongo triste. Logro sonreír con pequeños detalles de la gente que me quiere.

Desde hace un par de años he puesto en las redes sociales lo que quiero o espero por mi cumple; y este año no será la excepción.

En los dos últimos años pedí rosas y girasoles. Lo más lindo fue que alguien se encargó de mandármelas a mi casa a las 9:00 de la madrugada. Es una bonita manera de despertar.

Este año se me ocurrió pedir tulipanes. De cualquier manera, si no los recibo, espero al menos, una llamada y muchos besos.

Haré una lista de cosas necesarias (N) e innecesarias (I). Para que todo aquel que conozca a mi madre, pueda convencerla de comprarle a su niña alguna de estas cosas:

Tupilanes (N)

Visitas (I)

Llamadas (I)

Un peluche de mi tamaño (I)

Proteínas importadas (N)

Maquillaje (N)

Lencería (N)

Plasma / LCD / LED (I)

Viaje (N)

Mini notebook (N)

Reloj de pared (I)

Un yorkie (I)

Zapatos (N)

Una torta (I)

Masajes reductores (N)

Cirugía estética (N)

Un perfume (N)

Cartera (I)

Chicharrón de pollo (N)

Tequila (N)

Bueno, para ser franca, sólo deseo que la gente que quiero y admiro esté conmigo. Eso sí, de todas maneras me encontraré con mi amante, el tequila.

Pd: No es necesario que me saluden; para cuando lean esto, ya habrá pasado un mes.

Todavía...

2011-01-27T13:32:00.000-08:00

... Te extraño. Todavía pienso en ti. No recuerdo la última vez que jugamos; pero sí recuerdo la última vez que nos vimos. Te abracé tan fuerte y por tanto tiempo, que, sin darme cuenta… me estaba despidiendo de ti. Un año y cinco meses sin verte, sin olerte, sin abrazarte, sin hacerme reír, sin despertarme. Si Dios pudiera concederme un regalo para mi cumpleaños, sería tu regreso a casa. Ojalá algún día te vuelvas a cruzar en mi camino.

Te amo, Lukas.

Touch and go

2010-11-30T17:57:00.000-08:00

Hace tiempo no hablaba con Deborah. En realidad siempre hablo con ella, quería darle un poco de nostalgia a la situación. Después de todo, hace bastante tiempo no escribo por estos lares…

Me comenta entre risas y un poco desesperada, -por qué no decirlo- que uno de sus primeros fuckfriend ‘s la invitó a salir esta noche. Era bastante contradictoria la circunstancia ya que ella lo ha choteado poco más de unas setecientas veces. Así que, como siempre, decidí preguntar a qué se debía dicho cambio tan drástico.

- Hoy salgo con Juan Carlos, el papi responsable –Cabe resaltar que lo llamamos papi porque, además de ser un churrazo, tiene un hijo de 6 años.
- ¡¿El papi responsable?!, ¡¿Qué mosco te picó?!
- Puta huevona, estoy arrechaza, ya que chucha.
- ¿Hace cuanto tiempo no la ves?
- Puta, desde Septiembre.
- A la mierda, ¿Qué te ha pasado?
- Ninguno de estos tipos me pone. Nadie me mueve el piso.
- La misma historia de siempre…
- Sí pues. Ya he tirado con Juan Carlos, como si las huevas. Nos vamos a tomar un trago y eso va a terminar en tire de todas maneras.
- Quédate a dormir y que él te lleve al trabajo mañana.
- Estás loca, no quiero problemas.
- ¿Te llamó?
- Todo fue por Facebook. Me preguntó qué le podía ofrecer, le dije que un “touch and go” y chau. Aceptó de inmediato.
- Que tipo tan fácil.
- Hahaha, así es él, después de todas las choteadas que le he dado.

Touch and go es una manera más classy de decir choque y fuga. Es sólo sexo. Netamente sexo. No hay más. La idea me parece buena y justa, dos personas que sólo quieren placer, aunque, siempre hay uno que incorpora alguna clase de sentimientos de por medio. Por mi parte, no pienso aplicarlo.

¿Cómo es posible que Deborah esté en abstinencia y no la vea hace tiempo? Sin duda, su ex tire oficial, la dejó marcada. Ella sabe que no encontrará mejor amante que él en la cama.

De cualquier manera, aún me sigue sorprendiendo lo exigente que se vuelto Deborah. Claro, si comparo con lo que se levantó en Lima… comprendería porqué se convirtió en la exigencia andante.

Y es que, la liberación sexual femenina está de moda y, son ellas las que tienen el poder de decidir a quién cenarse y a quién mandar a la lista de chotes.

Sinceridad masculina

2010-10-19T16:54:00.001-07:00

- ¡¡Qué asco de cuerpo!!
- ¿Novedad?
- Esa raquítica ya cagó mis deseos sexuales.
- Hahahaha ¿Tan mala es?
- En definitiva. Me voy a ver potos a la calle para reanimarme anímicamente.

Sinceridad es prioridad. Qué sería de mis tardes sin él.

Confusión

2010-10-07T15:43:00.000-07:00

Lanzo una pregunta a Yamil...

- ¿Cómo se llama el reloj de Londres?
- Pearl Harbor.
- ¡¿Qué?!
- Ah chucha… ¿No es Pearl Harbor?
- ¡Imbécil! ¿Qué chucha tiene que ver eso con el reloj?
- Ah… A ver… creo que se llama London Eye.
- ¿De qué pueblo eres para incendiarte?
- Qué, ¿tampoco es?
- Big ben.
- Es la misma mierda.
- …

Sospecho que la hierba ya le está haciendo daño.

Persistencia

2010-09-27T07:36:00.000-07:00

Encontrar al tipo ideal es como consumir caramelos de publicidad; puede que tengas que comerte treinta con sabor a naranja pero, si le pones empeño y no permites que la desesperanza se instale en tu corazón, el próximo podría ser, al fin... ¡El de sabor a Coca-Cola!

Observación masculina

2010-09-19T12:12:00.000-07:00

Investigando

- Una pregunta de examen.
- Dime.
- ¿Cuál es el segundo apellido de Michael Jackson?
- Black.
- ¿En serio? Jajaja ¡Qué irónico! ¿No?
- …

Buscando en Google Imágenes
- ¡Maaanya! Negro, marrón, beige, blanco.
- ¿De qué hablas?
- Michael Jackson.
- ¿Qué tiene? (volteo a mirar a su computadora)
- ¡Míralo!, ¡Este huevón ha pasado por todos los colores!, ¡Qué locaaazo!
- …

De la nada
- Puta, no me parece.
- ¿Qué cosa?
- Que se haya operado tanto.
- Igual quedó churro.
- Estás locaza, ¡Mira su naríz! Ni cagando pues. Yo lo prefería en el álbum Black.
- ¡¿¿Perdón??!
- Que me gustaba en el álbum Black.
- ¿No será BAD?
- ¡Ah chucha!, Es la misma mierda. Es el mismo negro al final.
- …

Me encantó hacer grupo con él.

Simpleza

2010-09-14T17:30:00.001-07:00

- ¡Quiero verteeeee!
- Sólo quieres.
- No puedo escapar.
- Querer, es una cosa, poder, es totalmente distinto.
- Si tuviese alas iría.
- Pero no las tienes y nunca las tendrás.
- Ya entendí.
- Era la idea.

Anónimo

2010-09-10T17:07:00.000-07:00

Por lo general, nunca me han molestado las críticas. Aunque, admito que me aburre en sobremanera los insultos gratuitos de esos trolls descerebrados, sin vida, que se rascan todo el día.

Últimamente aparecen casi a diario (de ahí lo de establecer un moderador de comentarios). Tomarse el tiempo de insultarme todos los días, tres o cuatro veces por post, me resulta realmente una pérdida de tiempo y envidia.

En cualquier caso, no deja de producirme cierto pasmo que haya gente que me tome más en serio que yo misma.

De cualquier forma, agradezco a “Anónimo” que entre a diario a insultarme ya que, genera más visitas a mi blog.

Ganas

2010-09-05T22:31:00.001-07:00

Ganas de tener ganas.
Que, no es poco.

Guilty

2010-08-31T23:09:00.001-07:00

Volteó el rostro. Prefirió mirar la calle y ver los carros pasar, en vez de observar con mirada hipócrita a su acompañante, no era algo que estuviese planeado. Estaba callada. Pensando, -ésta vez- mantener la calma. El silencio decía muchas cosas. El silencio hablaba.

Volteó el rostro de tal manera que él no pudiese verla. De tal manera que no pudiese ver el daño que le había hecho, convertido en lágrimas.

Durante el viaje ella prefería no verlo. Lo veía diferente. Ya no era el mismo. La imagen construida por -casi- año y medio, desapareció. Se dio cuenta que estaba sentada al lado del hombre que conoció hace algunos años.

Quería gritar, quería pegar, quería saber porqué. No entendía. ¿Cómo se atrevió?, ¿Cómo lo permitió? Nada de eso importaba ahora. Nada de lo que diría solucionaría los sentimientos heridos. Nada.

Su voz se quebró. Hubo un silencio y, una vez más, giró el rostro. Las lágrimas eran parte del reclamo, de la herida, de la desilusión.

Él lloraba porque era culpable, porque se dio cuenta demasiado tarde, porque eran muchos sus errores, porque nada de lo que había dicho era cierto. Los te quiero, los te amo, los te adoro, nunca los sintió.

El perdón no llegó ese domingo. El perdón está ocupado. El perdón está cansado de atender los mismos errores. El perdón, tal vez, nunca llegue.

El perdón, está herido.

Sinceridad

2010-08-29T00:59:00.000-07:00

El siguiente, es extracto de una conversación que escuché mientras fumaba un cigarro. La sinceridad ante todo.

- No salgo con misios. Si él sigue así, una patada en el culo y, chau.

- Pero, ¿No serías comprensiva?, ¿No te importaría el amor que le tienes?

- ¿Qué amor? No estoy enamorada de él.

- ¿No serías comprensiva, entonces, con el cariño que le tienes?, ¿Sin importar el dinero?, Se pueden ir a pasear al parque, a comer un helado y a tirar en tu casa.

- ¿¿Estás huevón?? No tengo 14 ni 15 años para conformarme con esas huevadas. Tengo 22 y estoy riquísima, estoy mamacita. ¡Mírame!, ¿¿Qué más quiere él??

- Jajajajajaja, esa es la respuesta más sincera que me han dado.

- Encima es un feo de mierda. ¡No me jodas! Es verdad.

Ella tiene la actitud.

Decisión

2010-08-13T14:04:00.000-07:00

Ya me lo habían dicho y ésta vez decidí aceptarlo. Nadie cree que soy una chica callada y bastante tímida. En serio lo soy. Aunque mi aspecto físico diga lo contrario, soy tímida.

He llegado a pensar que hasta soy antisocial (no exagero), si entro a un lugar y no conozco a nadie, no hago ni el mínimo esfuerzo por dar el primer paso e iniciar una conversación interesante. Al carajo con eso. Si por el contrario, me hablan, suelo responder lo básico y llego a ser cortante.

Realmente he tratado -alguna vez- de hablar con alguien que no conozco. La clásica es cuando entro a un salón de clase y no conozco a nadie. Siempre sufro para hacer grupos.

Desde que entré a la universidad y, hasta este momento, siempre he tenido más amigos que amigas. He tenido problemas con las mujeres, me miran mal, o hablan mal de mí, o critican mi forma de vestir. Es raro encontrar alguna buena amiga por ahí.

Me llega al pincho cuando me juzgan diciendo que soy una perra, que soy creída, que me juro la gran cagada, simplemente por el hecho de no hablar con nadie. Ellos no saben que soy tímida.

Cuando realmente llegan a conocerme, se dan cuenta de lo sencilla, buena persona, burlona y lorna que puedo ser.

Este ciclo he decidido ser más flexible y accesible para dejar mi timidez a un lado. Aunque a los que me miren mal, de arranque váyanse a la misma re mierda, hijos de sus putísimas madres que los parió.

Yo aviso.

Venganza futura

2010-07-30T00:20:00.000-07:00

Después muchos meses de odio y resentimiento hacia la “gorda”, llegó el momento perfecto para vengarnos de todas las ridiculeces que nos hizo pasar y de la injusticia con la que trató a mi flaco churro. Sin duda, uno de mis mejores amigos.

Y entonces, le cuestioné cómo pudo amarla y defenderla cuando nos enseñaba un cursillo que no mencionaré. –Es que, es linda. Que la rebanen un poco y queda perfecta- El tiempo se encargó de poner el material suficiente en nuestras manos para hundirla cuando nosotros quisiéramos.

Ni él ni yo tenemos la capacidad para hacer tal maldad. Es por ello que acudo a este blog para que me den ideas malévolas. ¿Qué hacer con esa información muy personal?

La venganza es un plato que se sirve frío y se come despacio.

No sé

2010-07-17T01:35:00.000-07:00

Podría pero no me atrevo.
Si tomo la decisión de hacerlo todo cambiaría y sólo habría dos salidas, una buena y una mala.

Tal vez ese día nunca llegue. Tal vez ese día sea mañana.

Todo sería diferente y más fácil si las cosas fuesen... distintas.

No sé.

Él: Advertencia final

2010-07-13T23:35:00.000-07:00

Lucía decidió darse una oportunidad. En realidad, decidió dársela a él.

Ella no quería perder lo que había conseguido: La confianza, la amistad, las risas, las lágrimas y demás. Una relación sería algo más serio y formal. Una relación significaría basarse en el respeto y todas esas vainas que nos han enseñado. Lucía no quería formalidades después de todo lo que había pasado. No le gustaba la idea de dejar de llamarlo huevón cada vez que la situación lo ameritaba.

A Lucía tampoco le gustaba la idea de ponerse serios. Siempre dijo que jamás tendría algo con él. Nunca. Tiempo después, tuvo que tragarse sus palabras. Y es que, no lo podía negar, había atracción.

Siempre dijo que sería un buen enamorado, pero no para ella. La razón principal por la cual no quería nada con él era porque había visto sus pendejadas con sus dos últimas “ex’s”.

La loca de mierda y el gusano como él solía llamarlas, aunque, Lucía prefería llamarlas fea de mierda y cuerpo de tabla o momia. Por su madre que eran espantosas. “Feas de mierda, que chucha se han creído” pensaba ella.

Lucía comprendió entonces la manera pendeja y astuta de engatusar a sus “victimas”. A todas las gileaba con el mismo modus operandi, que, -cabe mencionar-, también lo aplicó con ella. Gran pendejo.

Ser amable implicaba que, si una mujer le gustaba, él se ofrecía (caballerísimo) a llevarla a su casa o donde la señorita quisiera. No importaba si vivía en Huacho, Puno, o en el kilómetro 1000 de la Panamericana Sur. Él iba. La llevaba sin importar el tiempo y la distancia que ello tomara. La llevaría las veces que sean necesarias para que diga “Qué lindo. De hecho se muere por mí”. Iluso.

No funcionó con Lucía.

Enviar rosas, girasoles, tulipanes y todas las plantas de Lima, era su segunda táctica. No perdía oportunidad en enviar un arreglo de rosas indicando en la tarjetita: “Eres una mujer increíble, espectacular. Te lo mereces todo” y la frase concluyente: “Espero que éstas rosas no opaquen tu belleza”. Iluso.

Tampoco funcionó con Lucía.

Él le jura que no lo ha hecho antes por nadie. Sólo por ella. La diferencia entre ella y él, es que, ella tiene muy buena memoria cuando le conviene.

Para Lucía, lo que sumó puntos a favor de él fueron sólo dos cosas: Ayudarla a buscar a su mascota, Lukas y llevarla a casa de emergencia cuando casi muere en su auto.

Son las dos únicas cosas que realmente valora, porque sabe que lo hizo por ella y que no utilizó la misma táctica por enésima vez. Es por ello y por pasar tiempo juntos, que decidió darle una oportunidad y, según Lucía, lo va haciendo casi bien.

Lo que él no sabe es que ella conoce todas sus excusas pendejas para salir de una situación, es decir, él no podrá meterle el floro de: “estoy en la casa de mi abuelita”, “estoy en el hospital”, “estoy en una reunión”, “me fui a comprar a la farmacia” (que está a quince minutos pero que se demora dos horas), “hay mucho tráfico”, “salí con mi mami”, “le presté mi guitarra”, etcétera. Porque a la mínima sospecha que tenga Lucía, lo manda a la mierda y sin retorno.

Ella no perdona tres veces y espera que ésta vez valore su esfuerzo. Y es que Lucía es clara y directa: La próxima vez que la cagues, ni un millón de mails pidiéndome perdón, ni cien mil explicaciones, ni una tonelada de rosas o una docena de yorkies, te salvará. Nada lo hará.

Porque para pendejos, pendeja y media.

Una ninfómana enamorada

2010-07-09T16:05:00.000-07:00

Para entender este post, es necesario haber leído los de P.F o Débora. Recomiendo no leer ni este, ni los otros.

Era evidente que pasaría. Yo se lo dije. Ella no quería reconocerlo por hacerse la dura, la que no tenía sentimientos, la que podía elegir al hombre que quisiera sin involucrar sentimientos de por medio. Finalmente, se enamoró. Aunque ella aún no lo quiere aceptar.

Débora nunca encontró el amor en Perú. Tuvo que marcharse a un país sureño y allí, en una reunión en la casa de unos amigos, entre risas y tragos, le presentaron a Bent, un hombre trabajador, apuesto y maduro. Después de unas horas y unas copas de más, se convirtió en su fuckbuddy a mediano plazo.

Débora se ha enamorado de él. Un europeo gringo, de ojos verdes, alto y de 36 años. El primer europeo que sé, es el hombre más tierno del planeta.

Se enamoró de su independencia, de su forma tan peculiar de hacerle el amor, de hacerle tocar el cielo cinco veces en una noche, de prepararle el desayuno por las mañanas, de lavar los platos cada vez que ella cocinaba para él, de llamarla siempre, de sus palabras tiernas, de su bronceado y sobre todo, de su pija.

Tiempo después, el contrato de su trabajo se venció y era hora de regresar a Europa. Bent prometió que regresaría en un mes para seguir en la empresa. Han transcurrido dos meses y medio y él aún no regresa. Débora me cuenta casi desesperada que habla todos los días con él, que le manda mensajes al celular, que no tiene a quien cogerse ya que todos los chibolos de allá son un fiasco. No saben coger bien.

- No estoy para hacer favores a nadie. Necesito conseguirme un tío que sepa coger bien. Un tipo de 40 años aproximadamente, me tiene que adorar como solía hacerlo Bent.

- Estás locaza. 40 años es demasiado, ¿un tío casado?

- No seas estúpida. De hecho hay tíos solteros con un huevo de plata y que se mueren por estar con una chibola. Me tiene que adorar y consentir.

- Ya. ¿Dónde lo vas a conseguir?

- No sé huevona. Creo que tengo que frecuentar otros lugares, pero son mucho más caros. Debo empezar a trabajar.

Débora estaba decidida a hacer lo que esté a su alcance para reemplazarlo. No se podía quedar sola. Unas semanas sin coger la estaban volviendo loca, tan loca que llegó a cometer un error: Cogerse a un chibolo.

- ¡Huevona no sé por qué me tiré a ese idiotaaaaaa!

- ¿A quién? ¿A Marcelo?

- ¡No!, ¡A ese no!, ¡Al otro idiota!

- ¿A Gonzalo?

- ¡Noooo, al otro idiota!

- ¡¿A quién pues huevona?!

- ¡Aj no sé!, a un tipo que vi en la disco y me puse calentona y me lo tiré.

- ¿Cuántos años tiene?

- 21 o 22.

- Mierda huevona, estás grave. ¿Qué diablos haces tirando con un chibolo?

- ¡Te digo que no sé!, estaba borracha y me fumé un porro.

- Para que te hayas tirado a un chibolo es porque de hecho está bueno.

- Jajaja, obvio, está buenazo. ¡Pero es un completo idiota!

- No me digas. Él terminó primero y te dejó en el aire y tuviste que chambear duro para conseguirlo. ¿Cierto?

- ¡Sííííííííííí! ¡Qué asco huevona!, a estas alturas yo debería echarme y hacer nada y conseguir mi orgasmo sin tener que moverme. Él debería hacer todo para venirme. Así funciona ahora, así era con Bent.

- Si eres bestia… ¿Cómo se te ocurre compararlos? Bent es un hombre de 36 años y el idiota es un chibolo de 21. ¿Te dice algo eso?

- ¡Ay huevona ya sé!, sólo estoy esperando que me venga la regla…

- ¿Qué anticonceptivo usas?

- Ninguno. Bueno sí, uno…

- Jajaja… ¿Cuál?

- El de… Notevengasenmichucha

- Jajajajaja, ¡estúpida!

- ¡Extraño a Bent!, ¡Qué mierdaaaaaaa!

Nunca había visto a Débora así. Siempre dio la impresión de ser una mujer fría, casi sin sentimientos, siempre dijo que nunca lo necesitaría. Y ahí estaba ella, preocupada, encariñada, realmente interesada por él. Ahora se daba cuenta que le importaba más de la cuenta y que lo necesitaba más que nunca.

Y, me di cuenta entonces que él le había ofrecido lo que nadie pudo: Interés, dedicación, preocupación, paciencia y sobre todo, satisfacción. Después de todo, un hombre de 36 años sabe lo que quiere.

Y yo sólo te digo, que si Bent regresa, ¡Cógetelo toda la puta noche!, ¡Como si fuese la última vez! Deja las niñerías y olvídate de los chibolos. Y si no regresa, ¡Igual nos vamos a Brasil 2014 a alentar cualquier cosa con los globos, como se debe!, allá conocerás nuevas conquistas y muchos tíos cuarentones.

¡Suerte!

20

2010-07-05T15:07:00.000-07:00

Últimamente he estado pensando en mis necesidades básicas y he descubierto que me hace falta lo siguiente:

- Un corte de cabello.

- Manicure.

- Quemar calorías.

- Crema hidratante día.

- Crema nutritiva noche.

- Gel exfoliante.

- Crema reafirmante.

- Mascarilla facial.

- Crema desmaquilladora.

- Crema anti celulítica.

- Crema reductora.

- Mascarillas y acondicionadores capilares.

- Sérum protector de puntas.

- Gel reafirmante para pecho.

- Aceite corporal.

- Perfume.

- Lencería.

- Falditas.

- Zapatos.

- Un carro.

Podré conseguirlo a largo plazo.

No puedo obtener todo ya que, como bien dijo mi madre: Aprende a ahorrar. No es fácil. Es por ello que decidí utilizar avena, zanahoria, miel y limón para conservar mi piel hidratada. Tengo dudas respecto a su eficacia.

¿Alguien sabe de algún otro método?

Mujeres

2010-06-28T17:36:00.000-07:00

- No sé qué hacer. Es que, te digo que no sé qué hacer. ¿Te puedes creer no acabo de salir de un problema para entrar a otro?, ahora resulta que están comentando que debo ir a un psicólogo… ¡¿A un psicólogo?!, la gente se ha vuelto loca. Y no te quiero ni contar lo del fin de semana. Es que, no me acuerdo. Pero me han contado que tomé de tal manera que terminé pegándole a un tipo. Y eso no es todo: Hoy lo vi y, ¿sabes qué pasó? N-a-d-a. Ni me saludó el condenado, como si nos hubiésemos acostado. Pobre imbécil. Regresando al tema anterior, son cerca de tres años de terapia. Pero, ¿Qué clase de tipo puede ser para estar escuchando los problemas de otros?, y, ¿Quién lo escucha a él? Encima le tengo que pagar para que me escuche. No hay forma. Las pastillas me traen loca, esos antidepresivos sirven cuando quieren. Y se viene lo bueno, la próxima semana se presentan los síntomas pre-menstruales. Ya no sé qué hacer. ¿Tú qué dices? ¿Me quedo con las pastillas, sigo en lo mío o incluyo en mi vida a un psicólogo durante tres años?

- Mmm… ¿y si sales y te echas un polvo?

Excesos

2010-06-24T01:12:00.000-07:00

Madre interrumpe en mi habitación para interrogarme sobre mis gastos en los últimos 2 meses. Cual metralleta, me lanza una pregunta tras otra y para todas proporcioné la misma respuesta: “No me acuerdo”.

- ¿En qué has gastado?

- No me acuerdo.

- ¿Cómo que no te acuerdas?

- No me acuerdo.

- ¿Qué te has comprado?

- No me acuerdo.

- ¿Ropa, zapatos, carteras?

- No me acuerdo.

- Hija… Haz memoria, vamos, en abril ¿Qué compraste?

- No me acuerdo.

- Se me hace imposible creer que hayas gastado más de cuatro mil soles y no recuerdes en qué. ¿Qué has hecho con la plata?

- No me acuerdo.

Y el comentario siguiente que, sigo tratando de entender fue…

- ¡Debes aprender a controlar tus gastos!

- …

¿Porqué los padres no logran comprender las carencias de una mujer joven de 22 años que necesita gastar en sus necesidades básicas?

Hagamos memoria… los zapatos, cuestan. La ropa, cuesta. El maquillaje, cuesta. Los regalos, cuestan. Los taxis, cuestan. Algunas salidas, cuestan. La comida, cuesta. El caramel frappuccino, cuesta. Mantener a dos hijos de seis y cuatro meses, cuesta. Las vacunas para evitar la rabia y etc, también cuestan.

Mi madre tiene razón. Creo que me excedí. Gasto en “huevadas”.

Creencia popular

2010-06-22T16:54:00.000-07:00

He estado observando mi habitación durante el último mes.

Es mentira que el tiempo pone las cosas en su sitio.

Conclusión

2010-06-17T13:43:00.000-07:00

El hombre, es el único animal.

Instantes

2010-06-08T22:26:00.000-07:00

Tengo sueño. Demasiado frío en esta noche. No debí adelantar nada, ¿Qué pasará?. Qué salidas aquellas en las que Alessandra bailaba sobre la mesa. Cuántas risas. ¿Qué habrá sido de ella?. Qué flojera ir a trabajar. Debería dormir. Necesito ropa nueva. Qué frío. No podré hacer el amor como quisiera. “Hacer el amor”, que antiguo sonó. No podré tirar bien. Creo que quedó mejor. Tengo hambre. ¿Por qué será que siempre pienso en Bembos?. No tengo planes para el sábado. Necesito un celular nuevo. Yo también pienso que Carla es una hija de puta. Me encantan los colores enteros. Qué obsesión. Mateo no deja de llorar. Quiero renunciar. Qué gracioso lo del sábado. Me parece rara su sinceridad. Tengo mensajes que responder. Mi ex quiere un remember. Tengo sueño…

Rosas y un perdón

2010-05-12T22:15:00.000-07:00

“Hola Melissa, soy Alberto. Te llamaba porque estoy por el Wong de Camacho. Quería verte. Qué pena que no se pudo”

Definitivamente, mi nombre no es Melissa y mi trabajo queda en Miraflores. El mensaje -líneas arriba- fue enviado el viernes a las 2:00 pm, mi hora de almuerzo. El mensaje, era para su ex. El único problema es que, quien envió el mensaje, era el chico con el que yo estaba saliendo. Estaba.

Su perfecta explicación:

“No es lo que parece” “En realidad, tengo unos asuntos pendientes con ella que quiero recuperar...”, “Es que… ella me debe plata y tiene mi guitarra, la que mi papá me regaló cuando tenía 14 años”. Sí, huevón. Y yo me bañé en la misma ducha con Chayanne.

¿Qué clase de ingenua/tarada cree que soy? Sí pues. Se la quiso dar de pendejito, pero el juego le salió mal. Pobre huevón. Todo el esfuerzo que había hecho por acercarse a mí, por terminar aceptando salidas con él, se fue al diablo.

“¿Perdón?” Todavía tiene la soberana concha de pedirme perdón este hijo de la guayaba. Sale conmigo, se ve con la ex, y ni siquiera tiene los huevos para decírmelo a la cara. “¿Mañana te puedo ver?”, dice el imbécil. ¡Visita a tu gusano, mamón! No sabes ni sabrás nada de mí en un buen tiempo, puto de mierda. Y encima me manda un mail diciendo que no puede vivir sin mí, el muy pendejo. ¡Métete tu mail al ojete!

Esta tarde, después de aceptar que la había cagado y de repetir la palabra “perdón” tres mil veces, tres mil, decidió que no era suficiente: Mandar una caja de rosas a la oficina, fue un detalle valiente. Aún así, no lo perdoné.

¿Cree que pedir un millón de veces perdón y mandarme rosas, son suficiente para conseguir un perdón y que, de pronto me de amnesia? ¡Mis pelotas!

No habrá perdón. No habrá oportunidades. No habrá reconciliación.

Eres un periódico de ayer.

Tú

2010-04-19T21:32:00.000-07:00

Abrir los ojos, sintiendo que estás a mi lado.
Y nunca estuviste ahí.

Levantarse pronto notando aún la tibieza de tu cuerpo.
Y tu cuerpo a kilómetros de distancia.

Lavarse los dientes recordando el sabor de tus besos.
Y nunca me has besado.

Recogerse el pelo añorando tu gesto de rizarte un rizo mientras hablas conmigo.
Y jamás estuve presente mientras hacías eso.

Pasarme el rímel por las pestañas, el brillo en los labios, arreglándome para ti.
Y hoy no vamos a vernos.

Darme cuenta que me enamoré antes de aprender a pronunciar tu nombre.

Y sonreír.

50/50

2010-03-24T10:30:00.000-07:00

Estaba claro que en algún momento tendría que pasar. Yo prefería no saber cuándo ni dónde. Finalmente, pasó en la circunstancia menos esperada y el lugar menos pensado: Picada y en un auto. El jugueteo sexual -sin llegar a concluirlo- es bastante rico e interesante. Yo… prefiero dejarlo así.

Habría sido distinto el año pasado, incluso el mes pasado cuando mi rechazo era inmediato hacia él. Después de todo, haberlo conocido a los 18 años me hacía verlo de manera distinta. Nunca más que eso, menos sexual.

Ahora, las posibilidades son 50/50. Y de verdad, no quiero cagarla.

Conversación

2010-03-14T12:38:00.000-07:00

- ¿Y a ti qué te enamora de un hombre?
- Su discurso. Soy una fetichista de las palabras. Necesito que lo que diga me apasione, me enfurezca, me emocione, me excite, me conmueva, me divierta...¿Qué le pides tú a una mujer?
- Un buen par de tetas y una linda sonrisa. Soy un superficial ¿no?
- Desde luego. Tanto como yo.

Regreso

2010-02-26T10:45:00.000-08:00

Estas últimas semanas de mi vida han sido muy movidas. En el buen sentido, claro está. Les pido disculpa a mis tres lectores por haber abandonado de un momento a otro mi blog. Tengo tanto para contarles, pero por el momento no podré. El trabajo me absorbe. Estoy fuera de mi casa todo el día. Extraño dormir hasta las 11:00 am (a veces 12:00), extraño los gritos de mi madre, extraño mi cama, extraño el gym, extraño a Mateo, extraño a mi hermano, extraño escribir. Extraño todo.

Mi compañera de trabajo es una perra total, las lameculos deberían morir. Por el momento, me haré la “cojuda”. ¿Alguien sabe de alguna buena táctica para joderla mal?

Consejo

2010-02-09T17:23:00.001-08:00

- No sé si estoy cansado por tanto trabajo o por tanto sexo.
- No me hables de sexo cuando estoy sin comida hace algún tiempo.
- ¿Nadie es lo suficientemente bueno para acostarse contigo?
- Creo que ya sé a quién cenarme.
- Bueno, más vale ser paciente y esperar a que llegue un buen polvo a que te metas 100 polvos y no te hagan llegar.

Sabio consejo.

Cumpleaños

2010-02-05T00:37:00.000-08:00

Me desperté a las 6:30 am con 38 y medio de fiebre. Decidí tomar alguna pastilla.
7:15 am, me encontré con Padre en la cocina.

- Papá, me duele la cabeza ¿habrá alguna pastilla?
- ¡Feliz cumpleaños hijita!
- Gracias. Creo que tengo fiebre.
- ¿Qué quieres que te regale?
- No sé papá. ¿Hay antalgina o algo así?
- ¡Ya sé!, ¡te regalaré dos shampoos!, ¿Está bien?
- …

¿Por qué los hombres nunca escuchan y encima son brutos eligiendo regalos?

Hay sus excepciones: Recibí un lindo, peludo, chiquito y amoroso yorkie llamado Mateo.

¡Gracias por el regalo!

Sugerencia

2010-01-23T23:34:00.000-08:00

Y de Yorkie. Sutil sugerencia para todo aquél que quiera regalarme algo por mi cumpleaños número 20.

Error

2010-01-18T17:41:00.000-08:00

* Fórmula hidratante y eficaz que retira el maquillaje más resistente y a la vez es suave con sus ojos.

* Sometido a pruebas dermatológicas y oftalmológicas.

Eso decía el desmaquillador hidratante de ojos que compré el último viernes en un intento desesperado de compra compulsiva. Sin mencionar todos los demás productos que compré, sólo éste me engañó.

Seguí todos los pasos: 1) Humedecer, 2) Cerrar los ojos, 3) Aplicar suavemente sobre el párpado. Nada sirvió. Terminé con los ojos inyectados. Creo que un limón habría sido más delicado con mis ojos.

Después de lavar con abundante agua, el ardor no parada. Y no fue hasta el día siguiente que por fin pude ver claramente.

Y claro, me di cuenta del error al leer 3 veces, detenidamente. Después de la instrucción número tres no había más y mi sentido común no funcionó ésta vez. Permanecí casi 40 minutos con el desmaquillador en los ojos (nunca me lo quité) hasta que fue muy tarde.

Ser una inexperta en el arte de maquillar, no es un pecado. No leer detenidamente, sí.

Frases de la semana

2010-01-12T00:07:00.000-08:00

Uno nunca sabe lo que escuchará en el camino. Éstas frases son un resumen de lo poco que recuerdo. ¿Por qué algunos se expresarán tan mal?

• ¿Cuánto vale su precio?
• Vamos a ir en su carro de él.
• Oye, como sufristes por ella.
• El José no sabía que La Julia ya estaba enterada.
• Has malentendido mal.
• ¿Me emprestas tu cd?
• ¿Podrías retroceder más atrás?
• Asencillame cinco soles pe’
• Flaquita, estás pa’ meterte huevo.
• ¿Es su japi berbi? (happy birthday)
• Me voy a cigar un fumarro.
• Ella quiere ser check (cheff)
• El celular se me ha rotado (roto)
• En Perú, sólo sufren seis personas...Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
• Los agarres y toqueteos no cuentan. Cuenta cuando se da relleno. (frase de chino)
• Si la cancha tiene grass, ya es oficial. (frase de chino)

Y ésta última, es mía: Se me reventaron los globos inflados. Lo dije sin pensar, claro. ¿A quién no le ha pasado?

Cuenten algunas.

Sí

2010-01-06T01:12:00.000-08:00

Sonriendo con mis manos, pensando en tu pelo oscuro y ondeado. Necesito de ti. Que llegarás, sí. Que te tendré, sí.

Soñando despierta que estás sobre mí, mirándome con los ojos cerrados, sintiendo tu pecho ardiente contra el mío. Que me tendrás, sí. Que llegaré, sí.

Observando tu pecho desnudo con mis labios, llegando hasta el final. Acariciando mis pechos con tus labios, llegando hasta el final. Serás mío, sí. Seré tuya, sí.

Recordando dormida los momentos juntos, tu perfecto aroma, tus caricias suaves, tus abrazos cuando, al fin, lo conseguía. Que llegarás, sí. Que llegaré, sí. Necesitas de mí.

Las dudas de mi madre

2010-01-04T09:05:00.001-08:00

Madre entra a mi habitación a las 10:00 am para ver si me había ido al gym.

- ¿No dijiste que irías temprano al gimnasio?

- Si. Iré a las tres.

- Qué temprano… Yo también quiero hacer ejercicios, ¿Se podrá?

- Claro. ¿Qué quieres?

- Quiero brazos, piernas y panza.

- Puedes empezar con cardio.

- ¿Quién es cardio?, ¿Así se llama tu entrenador?

- …

---------------------------------------------------------------

Insistencia

- Ya pues, dime, ¿Quién es cardio?

- Es una máquina. Son dos. Tres. En realidad son cuatro.

- ¿Total?, Ya, que sea una docena. Déjalo. ¿Para qué sirve?

- Bajas al toque.

- ¿Brazos?

- …

2010

2010-01-02T20:57:00.000-08:00

Sí. Sí cambié la portada de mi humilde blog. Año nuevo, portada nueva. Ya me había cansado de ver la misma foto cada vez que entraba a leer mis post o a aceptar algunos comentarios. No sé ustedes, pero yo si estaba bastante aburrida de ver el mismo fondo blanco.

Decidí poner varias fotos mías a la mitad o menos de la mitad. Debo agradecer a Russell (no encontré mejor seudónimo) por el diseño. Aunque... creo que el fondo blanco le va mejor, ¿Ustedes qué opinan? En fin. Vamos a ver cuánto me dura la nueva portada.

Como sabrán, mi blog nunca fue anónimo, y en realidad no me gustan los blogs anónimos. Tampoco me gustan las personas que tienen más de un blog, ¿Cuál es el punto?

Espero que les guste tanto como a mí. Feliz año a todos ustedes, mis queridos lectores y gracias por leer.

Esperándome

2009-12-29T21:48:00.000-08:00

Me echo de menos mucho.

Sudorosa, bajo tu cuerpo.
Sonriente, al verte de lejos.
Feliz, cuando, al fin, llamabas.

Me echo de menos tanto.

Carcajeándome, cuando contabas cualquier cosa con ese tono tuyo.
Riéndome, cuando no dejabas de imitarme.
Ruborizada, al susurrarme palabras tiernas al oído.
Ronroneante, por el regalo de tus caricias al despertar.

Me echo de menos a todas horas.

Que contigo lo conseguiré algún día pero, dime... ¿cómo hace una para olvidarse de sí misma?

Duda

2009-12-26T18:07:00.000-08:00

...

¿Por qué todo lo rico engorda o embaraza?

... después de prometer mi rigurosa dieta, hoy la rompí. No me puedo resistir ante una Bembos.

emmm... eso, y el cambio climático que tanto me molesta, claro.

Las conclusiones de P.F

2009-12-22T21:40:00.000-08:00

PF, que, -ahora en adelante llamaré “Débora”-, comenta entre risas que su fuckfriend se circuncidó a los 23 años, ahora tiene 25. Acto seguido, mi reacción fue de dolor acompañado por un bajo tono de exclamación: “¡Aaau!”. Débora llegó a la conclusión, -por experiencia- que los no circuncidados tienen la “cabeza enanasa”. Brenda, por otro lado, compartía en cierto modo los pensamientos de Débora.

El siguiente es un pequeño extracto de la conversación de unas amigas que pude rescatar.

- Es que, los que NO son circuncidados tienen la cabeza enanasa, los circuncidados de bebés tienen la cabeza mediana y los circuncidados de mayores la tienen grande- decía Débora agitando las manos para referirse a los penes.
- No sabía esa huevada- interrumpe Brenda -Necesito circuncidados entonces. ¿Qué pongo?, ¿un aviso?-
- SE NECECITA CIRCUNCIDADO- responde Débora, sin pensarlo dos veces -No. Mejor: SE NECESITA UN ÁRABE O JUDÍO MUY CREYENTE O CHICO MODERNO CON PENE DE ACTOR PORNO- Haciendo énfasis en los árabes y judíos ya que son circuncidados de bebés.
- Jajajaja, hablas huevadas. En mi vida sólo he conocido un cabezón- Lamenta Brenda
- Es en serio. Ayer vi en discovery que en la actualidad el 30% de los hombres del mundo son circuncidados y que la mayoría se encuentran en Asia, así que estamos jodidamente cagadas- Explica mientras aplasta la colilla del cigarro contra el lavadero.
- ¡Mierda!. Sería mostro que cuando un hombre se presente, también presente a su pene. Algo así como: Hola, que tal, soy Marco y éste es mi pene. Así uno puede elegir libremente. En cambio,- insiste- Hay que esperar un poquito para luego revisar el paquete-
- ¡Ah no!, yo sí pregunto a la primera- Responde canchera
- ¿Cómo que a la primera?, ¿Estás loca?-
- Bueno, depende. Si es para novio y no hemos tirado, trato de meter el tema como sea. Cualquier excusa es buena. Al menos aquí, los que no son circuncidados tienen el pene muy chico-
- Bueno- responde Brenda acariciándose el cabello -A mí me ha pasado las dos cosas. Un circuncidado mecha cortasa y encima pene flaco, otro circuncidado con un paquete espectacular, que da ganas de comérselo todos los días y un NO circuncidado con la cabeza enana y encima precoz- Termina la frase burlándose del último.
- Jajajaja, ¡qué horrible!-
- Si, una cagada-
- Es por eso que yo,- dice orgullosa -Siempre tengo varios tipos para coger y todos con el pene circuncidado. ¡Más ricooo!-
- Jajajaja, ¡perrasa! Yo seguiré en la búsqueda.
- ¡¡Ya sabes!!... ¡¡Inspección de paquete!! que sea de tamaño generoso, sino…¡next!

Le doy el beneficio de la duda a Débora, ya que tiene bastante experiencia (y no digas que no). Una vez más, el baño es el mejor cómplice en las conversaciones de todas las mujeres para rajar desde un vestido, pasando por un peinado y terminar en penes. Y es que, las mujeres nunca se reservan nada. El pucho, es infaltable y, todavía tengo mis dudas.

A estas alturas todos deberían saber quién es P.F. Decidí cambiarle de nombre para poder identificarla de una forma más fácil. Apropósito, ella misma eligió el seudónimo.

Un deseo

2009-12-17T23:28:00.000-08:00

Pude ver en sus ojos la tristeza y el dolor que llevaba por años. Más de 30 años. Que sólo soportó por sus dos hijos. Mientras narraba el sufrimiento por el que pasó, sus ojos se llenaban de lágrimas y el semblante de desesperación por la impotencia se apoderó de ella. Era tarde para dejarlo. Sus hijos ahora, tenían 29 y 23 años.

Su hija creció muy dependiente de ella. Su madre -dice- es el centro de su vida. Es el ejemplo perfecto a seguir. El padre nunca estuvo ahí para ella y nunca lo consideró ejemplo de ninguna manera. Él nunca le dijo que la quería y a estas alturas, ella no lo necesitaba. El amor de su madre era más que suficiente. Era todo.

Esta noche discutieron por una tontería. La hija se dio cuenta que su madre debió separarse de él hace mucho tiempo. Ver a sus padres discutir no era algo que la sorprenda, ya debía estar acostumbrada.

La hija cree que sin él, todo sería perfecto. Los problemas terminarían y los tres estarían muy unidos. Su madre sería más feliz y dejaría de ser tan desconfiada. Se reiría más a menudo.

Y, es en serio. Todo lo que quiero, es que mi madre vuelva a sonreír como solía hacerlo antes.

Te amo mamá

Visita

2009-12-14T23:41:00.000-08:00

Amigo me visitó el viernes en la tarde.

(Hablando de mi última cita)

- Estábamos hablando tranquilos y de pronto el ambiente cambió.
- … Pero, estabas en su zona. De hecho se sentía más canchero.
- Sí, claro. Me sentí medio incomoda por estar en su zona, algo nuevo para mí.
- … y luego te metió la CA- BE- zona. (risas endemoniadas)
- Imbécil. (risas tímidas)
- (risas endemoniadas y malvadas)
- …

Y es así, queridos amigos y amigas que por más problemas que tengas, un amigo siempre hará lo posible para verte reír.

Gracias por el momento.

Aviso a la comunidad

2009-12-11T12:59:00.000-08:00

He tenido una semana bastante ocupada, por eso, a mis pocos lectores les pido disculpas por la prolongada ausencia. Por otro lado, iba a escribir otro post pero en vista de los comentarios y opiniones de todo tipo sobre el post de abajo (Inesperado), quiero escribir y aclarar la situación ya que, algunos han pensado que soy muy cruel o muy basura.

De hecho, la semana fue porque, obviamente tenía que pensar en muchas cosas. Para aquél que dijo que soy una persona cruel, que no sé lo que quiero, que soy ególatra y cínica, sinceramente, me importa poco o nada lo que ese “anónimo” piense. Así que francamente, te puedes ir al diablo.

Respeto las opiniones de todas las personas que comentan mis post y estoy muy agradecida por ello, pero de ahí que me insulten y que me juzguen es totalmente diferente y eso sí me molesta.

Para seguir contándoles lo ocurrido con éste chico (el de la pregunta del millón), pues no pasó nada. Me di cuenta que quiero seguir soltera. Llevo ocho meses de feliz soltería, saliendo con amigos o amigas, pasándola muy bien y no quiero ninguna relación por el momento. Así que, muy amablemente le dije que no estaba interesada, que era un chico muy guapo, muy lindo, muy inteligente, pero que yo no estaba lista para una relación.

Bueno queridos pocos lectores, disculpen por la ausencia. Ahora que estoy de vacaciones prometo escribir más a menudo. Por cierto, quiero agradecer a los que me agregaron al Messenger, gracias por escribirme y leer.

Inesperado

2009-12-05T01:09:00.001-08:00

Salir con el hermano de mi mejor amigo fue una idea loca y arriesgada. La idea no es tan descabellada: Mi mejor amigo es gay. No habría ningún problema… eso pensé.

La confesión prematura de sus sentimientos hacia mí, fue lo que me hizo pensar si realmente hice bien en aceptar la cita. Después de todo, el término “estoy enamorado de ti” no fue el más apropiado para la circunstancia, considerando que llevamos dos meses conociéndonos.

De pronto, hizo la pregunta del millón (previo floro afilado) -Después de decirte todo lo que siento por ti… quería saber si… te gustaría ser mi enamorada- confesaba mientras me sostenía ambas manos. -¿Estás seguro?- Pregunté. -Si- Respondió, -¿Totalmente?- volví a preguntar, y entonces hizo gala de su seguridad, -Yo sé muy bien qué es lo que quiero y, lo que quiero eres tú-

Lo quedé mirando en silencio por un minuto largo y entonces dije, -Te respondo mañana-.

Ha pasado una semana y, la verdad… la sigo pensando.

Domingo: Yo al volante

2009-12-01T08:59:00.000-08:00

El domingo me salvé de dos desastres: un choque y un atropello. Ambos serían provocados por un chofer de combi criollo (el vivo que nunca falta), y el otro por un peatón imprudente (el que jura que es más rápido que el carro).

El verdadero problema viene por tres motivos: 1) No es mi carro, 2) No tengo brevete y 3) No tengo DNI. En otras palabras, estaba bastante jodida. Si atropellaba al inepto que se cruzó por mi camino, es más que seguro que no estaría escribiendo esto.

Obviamente Alberto, el dueño del auto y el compañero de aventuras, terminó con las bolas de corbata. Todo por mí. Y es que, claro, digamos que manejo ligeramente acelerada. Yo no sé por qué vienen las quejas. Si manejo como loca es porque lo aprendí de él.

Después de todo, mi advertencia fue clara: Me encanta el riesgo. Que rico es, ¿no?

Orden

2009-11-29T13:34:00.000-08:00

Mírame, ven, obsérvame, vete.
Sonríe, acércate, dime tu nombre, pregunta mi número. Llámame.
Bésame, dame fuego, enciéndeme.
Quédate un momento más, vamos al cine. Bésame.
Preséntame a tus amigos, abrázame. Quiéreme.
Háblale de mí a tu familia. Ámame.
Tócame, hazme el amor. Haz un viaje conmigo.
Acaba la carrera, o mejor, déjala, vente conmigo.
Hazme el amor inagotablemente. Hazme todo. Cásate conmigo.

En ese orden.

Duda

2009-11-26T11:54:00.000-08:00

Nunca habían repetido tantas veces mi nombre. Era Lucía. En su desesperación repitió mi nombre unas 15 veces seguidas.

- ¡Keren!, ¡Keren, ¡Keren, ¡Keren!-
- ¡Keren!, ¡Keren, ¡Keren, ¡Keren!-
- ¡Keren!, ¡Keren, ¡Keren, ¡Keren!-
- ¡Lucía!, dime, ¿qué pasó?-
- ¡¡Tengo una duda y me la tienes que responder!!-
- Pero dime qué es-
- ¿Cómo es la pose del helicóptero?-
- ja,ja,ja-
- ¿de qué te ríes?-
- ¿Por qué mejor no haces la licuadora?-
- ¡¿Cómo es esa?!-
- Te montas sobre él y empiezas a moverte en círculos, pero lo tienes que hacer rápido-
- ¿Nada más?-
- Nada más-
- ¡Muchas gracias por el dato!-
- …

Días después…

- ¡Keren!, ¡Keren, ¡Keren, ¡Keren!-
- ¡Kereeeeeeeeeen!
- ¡Lucía!, ¿cómo te fue?
- ¡Hice la pose que me dijiste!
- Y, ¿Qué tal?
- Lo má-xi-mo. ¡No sabes!
- Ni quiero saber (pensé). ¡Qué bueno!, esa pose es matadora.
- ¡Siiii!, ¡se vino al toqueee!
- …

Y entonces me puse a pensar que a esa misma edad, yo era muy inocente. Quiero tener 16 otra vez.

Lunes Huevero

2009-11-23T20:50:00.000-08:00

Protagonistas: María Paula, Juan Luis y Keren.

(Hablando de ratas)

- MP: Estaba tan asustada que me quedé afuera y mis viejos estaban echando raid para matar a esa rata asquerosa que se metió a la cocina.
- K: ¿Por qué? Pobrecita rata.
- MP: ¿Cómo que porqué? Para matar a los huevos de la rata ¿Manyas?
- JL: Si pues (pensando)
- K: ¿Huevos?, las ratas no ponen huevos, cojuda.

(Ataque de risa a los tres y reacción inmediata de JL)

- JL: Ah sí! Jajajaja, la rata no pone huevos, es mamífero pues.
- MP: Jajajaja ay no sé pues, ¿No ponen huevos?, yo no sé de animales ¿Manyas?

-----------------------------------------------------------------

(Hablando del fin del mundo)

- JL: ¿Has visto 2012?
- K: Si, claro.
- MP: ¿De qué se trata?
- K: Todo el mundo se muere, salvo algunos millonarios que logran comprar un pasaje que cuesta mil millones de euros.
- MP: Mierda, o sea ya me cagué.
- JL: El fin del mundo es el 21 de diciembre del 2012.
- MP: ¿Qué?, ¿estás creyendo en esas huevadas?, ni cagando ¿manyas?
- K: Es en serio. No son profecías, es algo matemático.
- MP: ¿Quién chucha dijo eso?, nada que ver. Yo no creo en esa huevada.
- JL: Los mayas.
- MP: Y, ¿Quién chucha son esos huevones?
- K: ¿No sabes quienes son los mayas?, no jodas.
- MP: ¿Tiene que ver con la palabra “MANYAS”?

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(Otra conversación del fin del mundo)

- JL: En realidad el mundo sufrirá un cambio en el 2012.
- K: ¿Tú crees?
- MP: Claro, porque ni cagando me muero.
- K: No sé, yo sí creo que es el fin del mundo.
- MP: Cállate huevona. Entonces ahorita mismo tengo hijos y me caso.
- K: ¿Hijos?, estás loca.- MP: ¿Ves?, me haces hablar huevadas.
- JL: Habrán tsunamis e inundarán toda la tierra...
- MP: Pero ni cagando llegan a La Planicie ¿no?
- JL: …
- MP: Keren, ¡dime!, dime donde no llegará el agua y te juro que me voy a construir mi casa ahí. Ni cagando me muero ¿manyas?

Demasiada huecada por hoy.

She wants to give it

2009-11-17T13:58:00.000-08:00

She said:

If you are just an apple then let me take a bite... cuz four walls won’t hold me tonight.

If you are my man then open my legs and you’ll feel this passion burns inside of me.

So touch me there... make the move... set me free and don’t stop till you get enough.

Miércoles de mierda

2009-11-11T23:07:00.001-08:00

Bien. Hoy fue un día de mierda, totalmente. Cuando abrí los ojos a las ocho de la mañana, supe -de alguna forma misteriosa- que no debía salir de casa. Que debía quedarme en mi cama durmiendo, protegida de ese mundo peligroso: La calle y sus cómplices. Sin embargo, decidí no hacer caso a mi instinto femenino -ese que nunca falla- y me aventuré a buscar algún jean y un polo para salir del apuro. Tenía 20 minutos para bañarme, arreglarme, y ponerme algún lápiz labial que haga contraste con mi piel. Para variar, nunca he sabido medir el tiempo, así que después de 35 minutos ya estaba casi lista.

Tomé el segundo taxi que pasó, por alguna extraña razón nunca tomo el primer taxi que pasa. En fin. Todo estuvo perfecto. Esperé a mi mejor amigo, “G” y nos fuimos caminando unas 15 cuadras, hablando de su prospecto de novio y cosas que sólo yo puedo tolerar.

Llegamos al C.C La Rotonda y no pude resistir la excitación de ver esos vestidos chiquitos y ceñidos al cuerpo. Tenía que hacer algo. -¡Mira ese vestidito!, está perfecto. Me quedaría lindo- Interrumpiendo a “G” de aquella tan hablada y conocida historia: El “paquete” de su prospecto de novio estaba fenomenal -según él-. -¡Carajo!, te estoy hablando de “F” y me sales con esos vestidos horrorosos. ¿Me vas a hacer caso sí o no?- decía entre risas y quejas. -Sí, sí, sí mi vida, pero… ¡hay que entrar!- Yo estaba en mi mundo de fantasía. Los vestidos chiquitos y ceñidos me alocan. “G” se encargaría de regresarme a la realidad en menos de lo que canta un gallo -Ya. Pero sólo hasta las dos de la tarde-, Era la una con 45 minutos. ¿Qué les pasa a los hombres?, se supone que él debería entender más que cualquier otro hombre, pero no fue así.

-¿Cuánto está este vestido gris?- Pregunté a la señorita que no dejaba de sonreírme.

- S/. 120.00. ¿Te lo quieres probar?-

-Mmmm… no… no sé… bueno… en realidad no… tal vez si… primero voy a ver los demás vestidos-

La chica sabía muy bien su trabajo. Si una chica se llegaba a probar un vestido era un 95% probable que se decida y efectúe la compra en ese instante.

Finalmente, no me pude resistir a la tentación y me probé tres vestidos. Dos negros y uno gris. Me gustó el gris y el negro. Después de la aprobación de “G” al verme y comentar que me quedaban perfectos; decidí comprarlos, llevármelos a casa y ponerme el gris este viernes. Pero no fue así. Pensé que de repente, si buscaba un poco más iba a encontrar otros vestidos. Así que decidí dar una vuelta chequeando que otras propuestas habían. Error.

-¿Ya te decidiste?- Preguntaba “G”, casi desesperado -¿Los vas a comprar?-

-Sí. ¿Te gustan?- Respondí con una pregunta.

-Te quedan mostro. Se te ve muy bien- Me apuraba

-¡Ay qué lindo mi vidaaa!, pero quiero ir a ver si hay variedad- Dije, terminando con la paciencia de “G”

-¡Estás loca!, has pasado 30 minutos probándote vestidos y, ¿quieres ver más?-

-Sólo un ratito… ¿ya?

-Voy a comer algo mientras vas buscando y así matamos a dos pájaros de un tiro.

-Cuando no pensando en el pájaro… ya, está bien. Te llamo cuando regrese.

Mientras iba caminando -con la distracción que me caracteriza-, no percaté que entré a un pasaje muy solitario. Después de todo estaba en La Rotonda y nada podía pasarme. Ilusa yo. Un tipo bien parecido se me acercó y de la nada pronunció “Dame todo lo que tienes”, lo miré confundida y atónita, me agarró fría y retrocedí en el tiempo hasta el 2002, cuando me encontraba con mis mejores amigas en un parque de Salamanca y un tipo me cuadró diciendo “Ya conch&%%$(())/&%%$#!!”, dame tu celular o te meto bala”. No podía creer que estuviese pasando por la misma situación siete años después. Ahora, la situación era distinta. No iba a salir corriendo y gritando como lo hice esa vez. Ahora sería más pacífica:

-No tengo nada… -

-No te quiero hacer daño preciosa, colabora. Dame tu billetera- Hablaba muy tranquilo.

-Ok. ¿Puedo sacar mis documentos?-

Sólo a mí se me ocurría negociar con el choro. Para ese momento supe inmediatamente que no tendría mis vestidos, que el viernes no iba a salir a ningún lado y peor aún, no tendría dinero para comprarme una nueva mascota. Estaba jodida de pies a cabeza por culpa de mi vanidad.

-Sácala despacio, no seas tan obvia-

-¿Qué?, ¿cómo quieres que la saque entonces?-

-Dame tu celular también-

-No tengo-

-Te dije que colabores flaquita-

-Si no me crees revisa mi cartera-

Gracias a mi tardanza de la mañana y al apuro, dejé el iPhone sobre mi cama. El choro se llevó más de 400 soles en cash, mis tarjetas y mis documentos. Sin mencionar algunas cosas de real importancia para mí.

Choro de mierda. Me dejó sin vestidos, sin fin de semana, sin plata, sin documentos y sin mascota. Sólo le deseaba la muerte. Debo confesar que lo maldije con toda mi alma y deseo con el corazón que le dé prostatitis crónica.

“G” se sintió culpable por no haberme protegido y, muy cachosamente, me dio un sol para regresar -tristemente- a mi casa. Sin cabra ni soga.

Sigo un poco molesta y, para todo aquel que se esté burlando de mí… desde ya, le deseo prostatitis crónica e impotencia sexual eterna.

Primera vez

2009-11-09T21:16:00.000-08:00

-Échate- dijo suavemente. No estaba segura de querer hacerlo. Después de todo, sabía que me iba a doler. No estaba lista aún. Era mi primera vez. Notó en mi rostro inseguridad y para calmarme susurró -No haré nada que no quieras hacer- Era una buena opción. Pero para ser sincera, no quería retroceder lo poco que había avanzado.

- No te preocupes por nada. Continúa- Respondí
- ¿Estás segura?- insistió
-Estoy segura-
-Te va a gustar- Indicó con voz muy segura y totalmente convencido.

Acarició mis piernas y separó una de la otra. No estaba del todo segura del paso que estaba a punto de dar. Finalmente, las copas de vino surgieron efecto.

Que rápido había logrado convencerme. La frase “te va a gustar” se quedó grabada en mi mente.

Y fue en serio. Me encantó. No me arrepentí de nada: Las piernas me quedaron suaves y perfectas. Depiladas con cera quedan mucho mejor.

Curiosidad

2009-11-06T23:22:00.000-08:00

Como todos los días y, -sin excepción- hablo con P.F. Una de mis mejores amigas. Sí. La ninfómana. La recordarán por el post “adicta al sexo”. Si no es así, les recomiendo que le den una leída.

Esta vez, me cuenta que su jacaré usa una pastillita azul (todos saben a qué me refiero, ¿no?), debido a que no se le “para” por tanta droga que se mete. Qué se puede esperar de un dealer...

El nick de P.F era bastante peculiar pero no logré entenderlo, así que decidí preguntar a qué se refería exactamente.

Nick P.F: Debería ser algo así como: ¡SI CAPITÁN!, ¡¡¡ESTAMOS LISTOS‼!

- No entiendo tu nick. ¿A qué te refieres?- Pregunto bastante interesada.
- Es fácil -responde velozmente- Yo debería decir: “Quiero coger”, y ellos deberían responder: “¡SI CAPITANA!, ¡¡ESTOY LISTO‼”-
- Ja,ja,ja… imagínate, ¡qué fácil sería!- respondí, alucinando situaciones.
- Debería ser así. Directo al grano-
- Contigo debería ser así. Es verdad-
- Y tú, ¿Cómo vas con los admiradores?-
- Bien. Tranquilo no más-
- Pero porque tú quieres. ¿Qué pasó con el último?-
- Nada, salimos y terminamos agarrando y ya-
- ¿Y ya?-
- Y ya-
- Mmmm… no te hagas la estrecha-
- Ja,ja,ja, en serio. Ya me conoces-
- Cierto. Eres exquisita. Está bien, que esperen si quieren coger contigo-
- Asu, que profunda estás. ¿Estás bien?-
- ¡¡Quiero cogeeeeeeeeer‼, ¡no sé qué hacer!-
- Llama a tus jacares, tienes a un montón para tirar-
- No. Son unos idiotas todos, creen que tienen el control. ¡No me merecen!-
- …

¿Quién la entiende?

Chica buena vs. Chica cabrona

2009-11-03T21:43:00.000-08:00

Chica Buena:

Es la mujer que compensa de más, que le da todo a un hombre que apenas conoce, sin que él tenga que invertir mucho en la relación. Es la mujer que se entrega ciegamente porque desea con demasiado ahínco ser correspondida.

Es la mujer que hace lo que cree que a su hombre le gustaría o querría porque quiere mantener la relación a cualquier costo. Toda mujer ha hecho esto en algún momento. Sin excepción.

Chica Cabrona:

La cabrona es buena y fuerte. Tiene una fortaleza muy sutil. No deja a un lado su propia vida y no persigue jamás a un hombre. No permite que un hombre piense que tiene un "dominio" del 100% sobre ella. Y se da su lugar cuando él se pasa de la raya.

Sabe lo que quiere pero nunca compromete su integridad para obtenerlo. Es como una magnolia de acero. Utiliza su feminidad para su propio provecho.

No es que se aproveche de los hombres. La cabrona juega limpio. Tiene algo que la chica buena no tiene: Claridad mental, pues se deja llevar por una fantasía romantica. Esta claridad mental le permite ejercer su poder cuando es necesario.

Además, tiene la capacidad de permanecer tranquila bajo presión. Mientras que una mujer que es "demasiado buena" da y da hasta quedar agotada; la mujer que tiene claridad mental sabe hasta donde llegar.

La cabrona es una mujer poderosa que obtiene una gran fuerza de su capacidad para pensar de forma independiente, en especial en un mundo que sigue enseñándole a las mujeres a ser abnegadas. Esta mujer no vive bajo los estándares de nadie más, sólo bajo los propios. Es la mujer que juega con sus propias reglas, que tiene un sentimiento de confianza, libertad y poder.

Las cabronas que son tan amadas por los hombres emiten una cualidad despreocupada y, sí, tienen ese "sabor". Por coincidencia, es ese mismo sabor que los hombres dicen que encuentran tan magnético. La diferencia es que la mujer no lo está buscando fuera de ella; es una cualidad especial que lleva consigo.

¿Cuál prefieres tú?

Tú

2009-10-27T22:34:00.000-07:00

Tu cabello, bosque.

Tus ojos, mar.

Tu boca, gloria.

Tu aliento, cielo.

Tus manos, soporte.

Tu cuello, camino.

Tu vientre, escalera.

Tus piernas, columna.

Tus pies, nube.

Tu cuerpo, tú.

Tú

El papá de mi mejor amigo

2009-10-25T22:10:00.000-07:00

- Ayer mientras cenaba mi papá dijo que quería conocerte- confiesa mi mejor amigo entre risas.
- ¿Conocerme?, si ya me conoce, ganso- respondo confundida.
- No entiendes. Sólo lo has saludado un par de veces-
- Ya. ¿y eso no es conocernos?-
- Mi papá dijo lo siguiente: -Hijo, preséntame a tu amiguita, esa chatita pechugona que vino la vez pasada-

Llevándose las manos hacia el pecho y haciendo un gesto para referirse a un par de tetas. Mías, supongo.

- ¡¿Qué?!, ¿estás hablando en serio?- respondí sorprendida.
- Te lo juro. Serás mi madrastra- dijo en tono de burla.
- ¿Qué le pasó a tu viejo?- pregunto asqueada.
- No sé, pero desde diciembre del año pasado no te puede olvidar, o, mejor dicho, no las puede olvidar.
- …

Mientras mi mejor amigo se burlaba de su papá y, de paso, de mí, yo no hacía más que pensar en aquella última vez que estuve en su casa. Cuando me encontraba en la piscina y el papá se me acercó para conversar un rato. Me pareció un tipo interesante, agradable y caballero. Con la única excepción que no sacaba sus ojos de mis pechos.

De algo estoy segura: Este año no iré a la gran fiesta que habrá en su casa. Ni hablar. El tío debe ser un pipiléptico.

Desde hoy...

2009-10-19T17:08:00.000-07:00

…dejo de ser la de siempre. Voy a cambiar todo. Empezando por mis errores, aquellos de los cuales prometí no volver a cometer, y, sin embargo, cometí.

Desde hoy cambio mi imagen de ser la chica sexy para pasar a ser una mujer seria que todos tomen en serio y que no piensen que soy solo un par de tetas, un agraciado poto o un rostro lindo. Estoy harta de eso.

Empecé eliminando fotos de mi facebook, las fotos de mis sesiones, fotos con ropa muy ceñida al cuerpo, escotes y de más. Mi forma de vestir también cambiará y, la misma suerte correrá la fachada de este, mil humilde blog.

Y es que, con la última salida del sábado, me di cuenta que los hombres no ven más allá de todo lo que ya mencioné. Y, es mi culpa. En gran manera. Yo sola me predispongo a querer llamar la atención inconscientemente con mis fotos y mi forma de vestir y eso me lleva a otro problema: Los hombres me ven como un producto consumible. Prueba de ello es el sábado, cuando en un determinado momento de la noche Andrés dijo “eres demasiado sexy, tu sensualidad me mata. Me encantas” clausurando la frase con el deseo y la intención de querer tocarme o, -mejor dicho- querer meterme mano.

Nadie puede juzgarme sin antes conocerme. Como muchos (as) lo han hecho sin siquiera tener la mínima idea de cómo soy y se han quemado con roche cuando no pudieron lograr sus objetivos. Y es que, claro, si una chica está en faldita, con escote, vestidito o un jean reventando, todo el mundo piensa: Debe ser una perra, una facilita. Esos comentarios los escuché todo el tiempo y jamás me importó. Ahora ya está afectando mi sensibilidad. Ya no puedo con tanto.

Por si fuera poco, hoy decidí irme de mi casa. Después de tener peleas consecutivas por un periodo de dos días, llegué a la conclusión que es hora de afrontar mis problemas. No es fácil, considerando que desde ayer empecé a recapacitar sobre los cambios que haría. Todos para bien, claro está.

Tal parece que tengo el apoyo de mi mamá, cuando el domingo dijo -Si quieres irte y hacer tu vida, vete- a lo que yo respondí -Mentira pues, si me voy te morirías de la preocupación- y, debo confesar que no estaba preparada para escuchar su réplica: -No. Si te vas me olvidaría de ti-. Me mató. Me quedé muda. Tal vez tenga razón. Todo sería más fácil si se olvida de mí.

Ahora mismo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos, harta, saturada, cansada y fastidiada, decidiendo qué hacer. Si me voy, no regreso más. Eso queda claro.

Gracias por las palabras Victor.

Un amigo. Un serrucho

2009-10-16T13:30:00.001-07:00

- Sólo lo voy a escribir una vez- interrumpió Gustavo –no me gusta irme. Mejor dicho, no me gusta que te vayas-
- Tan lindo. Pero… ¿de qué hablas? –respondí curiosa
- No sé. Quisiera pasar contigo toda la tarde… pero no puedo hacerle eso a Bruno. Me tengo que ir.
- …
- Jajaja, me gustaría escribirte. Chau Kerencita!

Creo que hay un serrucho a la vista. Tal vez no lo dijo en serio.

La dura verdad

2009-10-12T20:21:00.000-07:00

Mr. Iluso estaba totalmente convencido que yo accedería a sus pretensiones sexuales. Lo que él no sabía era que yo decidí seguirle el jueguito virtual para luego dejarle en claro que conmigo no tendría nada. Y es que, sinceramente, no me interesa ninguna clase de “remember” con ninguno de mis ex.

Acordamos un punto de encuentro y yo acepté. Lo que tampoco sabía el pobre de Mr. Iluso era que, yo nunca llegaría a aquel encuentro. Él ya se encontraba en el hotel. Alertado y casi desesperado por mi tardanza, decidió llamarme preguntando mi hora de llegada.

-Hace mucho tiempo dejaste de excitarme y, sinceramente, mi cuerpo no necesita ni un cm de ti. Esos 5 mns pueden ser útiles para cualquier otra cosa. Que los disfrutes. Hablamos otro día. Un beso-

Después de mi respuesta -asumo- le quedó muy claro mi rechazo.

Esa noche, mientras yo me divertía, él sólo le haría el amor a las sábanas encerrado en esas 4 paredes, tal vez preguntándose qué hizo mal.

Después de tantas tácticas y estrategias, perdiste en tu propio juego Mr. Iluso.

Inesperado.

2009-10-04T13:47:00.000-07:00

Dicen que lo bueno se hace esperar. Es cierto. 4 años es mucho tiempo y, sin querer, la espera concluyó.

Ayer fue uno de esos días que pasan cosas lindas e inesperadas sin pensarlo. Yo, que no suelo sorprenderme con nada, -salvo que la situación lo amerite-, debo decir que sorprendida es poco o nada.

Qué linda sorpresa.

Sábado: Un hombre y algunos tequilas.

2009-09-30T18:18:00.000-07:00

Estaba retrasada. El jean que compré hace una semana me había complicado la noche. Se quedaba estancado en mis caderas y no parecía tener intención de subir más. Finalmente, después una ligera batalla el jean estaba en su lugar. Procedí rápidamente a ponerme las botas y elegí una blusa un tanto sofisticada. El escote era sugerente, sobretodo, esos botones negros que tenía, muy fácil de abrir. Sólo bastaba un jalón.

El taxi que había llamado tenía 15 minutos esperándome. Un síntoma de estar sutilmente atrasada. Subí al taxi acompañando el saludo con unas disculpas -vaya despacio, no tengo prisa- dije. Y recordé que las dos veces anteriores, yo había sido demasiado puntual y él se había tardado 10 minutos. Era mi turno de hacerlo esperar. -Entre al grifo un ratito por favor- solicité. Mientras caminaba para comprar una cajetilla de cigarros, era imposible no darse cuenta de la cantidad de lobos y tiburones que rondaban. Un chico muy guapo, entró rápidamente a mi alcance, se puso a mi lado y basto una mirada que decía “Lárgate” para espantarlo. Agarré mi cajetilla y me aproximé al taxi. Saqué el envoltorio junto con un cigarrillo, lo prendí y saqué mi celular para llamarlo y comunicarle mi tardanza.

- Llego en 5 minutos. Se me hizo tarde
- ¿Qué pasó?, ¿todo está bien?
- Sí, claro.
- Pero, ¿Qué pasó?
- Nada. Sólo tuve que comprar cigarros.
- ¿En dónde estás?
- En Velasco Astete con Primavera.
- Ah perfecto, entonces llegas en 3 minutos.
- Listo, un beso, nos vemos.

Lo vi apoyado en un aviso de minusválidos rodeado de un concierto de niños y adolescentes. Nunca vi tanto adolescente junto. Bajé y él se acercó a mí, nos saludamos con un beso en la mejilla y lo quedé mirando. Algo había cambiado. -¿Qué le pasó a tu cabello?- pregunté, ocultando mi asombro. Me quedó mirando con una sonrisa y dijo -¿Me queda mal?, -Te queda bien, pero mejor te quedaba el cabello largo- inmediatamente pensé que no debí decir eso. En un intento por querer salvar mi comentario, dije -Luces mucho mayor con ese corte- Parecía que cada comentario que pronunciaba estaba peor que el anterior. Me rendí y finalmente le dije -En realidad te queda bien-. Me miró, se le fue la sonrisa y me dijo -No me discrimines, ya estaba harto del mismo corte- terminando la frase con una sonrisa.

Me sentía vieja al lado de tanto púber. Era un mar de niños de 17, 18, y 19 años. Él parecía más asustado que yo -Se mueven como moscas- decía mientras esquivaba a cuanta chibola se cruzaba. Finalmente salimos del tumulto y nos dirigíamos a un bar. A uno donde se pudiese hablar. En ese trayecto dijo sorprendido -olvidé de traer tus cosas- agarrándose la cabeza, no le presté mucha atención porque estaba buscando el encendedor. Mi cartera es todo un problema. -¿Qué?, ¿estás hablando en serio?- dije, -Es que se me olvidó-. Estaba totalmente segura que no obtendría mis cosas ese día. Ahora que me doy cuenta, también se quedó con mi encendedor. La próxima, ¿que se me olvidará?, ¿el Iphone?.

Finalmente entramos a un bar cuyo nombre no recuerdo. Era el más tranquilo, no había mucha bulla -hasta ese momento-. Nos sentamos y lo primero que noté fue que, muy sutilmente miró mi escote y dijo -Has venido más recatada que la primera vez- dicho comentario me causó gracia. ¿Acaso me estaba diciendo que estaba muy tapada y que, prefería aquel polito súper escotado de la primera vez?, -No me parece- respondí con una sonrisa tímida, -Es una broma- dijo mientras encendía un cigarrillo. -Tienes razón. En realidad el otro es más escotado. Ésta es una blusa- respondí inmediatamente mientras mi mano buscaba la cajetilla de cigarros. Pedí un tequila sunrise y sinceramente, no recuerdo lo que él pidió. Los dos nos quejamos. No estaban bien preparados. Finalmente, nos lo tomamos. No suelo tomar jamás y mucho menos 3 o 4 vasos seguidos, pero esta vez lo hice. Hablamos de política, de los problemas de Bagua, de sus viajes, de mi trabajo, de mis pretendientes. Esta vez no hablaría de ellos por respeto. La cita previa a ésta, le había confesado que demasiados chicos quieren salir conmigo y que ninguno me interesaba. Esta vez, no haría gala de mi pedantería. Decidí esquivar sus preguntas. Yo no sé cuál era el sentido de preguntarme si salía con algún chico o si me gustaba alguno. La verdad es que no me gusta nadie. No me interesa nadie. Sin embargo, pretendientes siempre voy a tener. ¿Qué chica no los tiene?

Le conté la salida que había tenido con un tipo y le dije también que odiaba que me tocaran o que me abrazaran si yo no estaba interesada en el tipo. Para qué le dije eso, noté la diferencia inmediatamente. Parecía que tenía miedo de rozarme, como si fuese a morderlo. Recuerdo que dijo -No sé si tocarte- y finalmente lo hacía con cuidado.

Llegó la segunda ronda. Nos volvimos a quejar. Una vez más, no estaban bien preparados, así que, muy caballero, dijo que iría a cambiarlo. Mientras el pedía otro trago, yo revisaba los mensajes de mi celular, cuando de un momento a otro estaba parado a mi lado. Subí la mirada mientras apagaba el iphone y se acercó. Se acercó tanto que, una vez más, hacía lo que menos esperaba. Un beso antes de brindar, estuvo perfecto.

- ¡Salud!, dijo él, levantando el segundo trago de la noche.
- Salud, respondí mirando el cenicero.
- Tienes que mirarme a los ojos cuando digas salud, sino, son 7 años de mal sexo.
- ¡Es cierto!, lo había olvidado. ¡Salud! dije, chocamos los vasos y tomamos el primer sorbo.

Le rogaba a Dios que no dijera ninguna de sus frases, las cuales me habían hecho pensar que era un completo imbécil. Yo quería que me demostrara que estaba equivocada. En vez de eso, de pronto, se puso galante (jajaja, tenía que reírme). Quiso florearme un poco pero… era raro. Sentía que me tenía miedo o algo así. Y es que, a medida que el alcohol entraba a mis venas, yo me ponía cada vez más segura de todo. Sentía más confianza, tanto así que le iba a decir lo que pensaba de él. Decidí dejar la timidez a un lado y para siempre. Sólo necesitaba el momento correcto. Tampoco quería hacerlo sentir mal.

Era nuestro tercer trago de la noche. Yo sentía que él estaba picado, no tanto como yo, obviamente. Se movía la mesa, los vasos, y él. Estaba picada, es todo. Me mentalicé y repetía 5 veces que estaba muy bien. Me ayudó bastante o al menos eso quise creer.

De pronto, agarrándome por sorpresa dijo -¿te puedo hacer una pregunta?, -sí, claro- respondí, - ¿Por qué ese día estabas tan incómoda?- cerré los ojos y automáticamente mi frente se posó sobre la mesa. ¿Cómo le iba a explicar?, me había agarrado fría y no tuve que pensar nada, simplemente le dije la verdad. Lo que no le dije fue que él había sido mi puente para enviar toda esa incomodidad al diablo. Y es que, no fue tan fácil como pensé. Y si además, le agregamos sus frases célebres… pues, no era de gran ayuda. Creo que lo comprendió y hasta creo que le gustó tanta sinceridad. El no tenía que enterarse de esa parte pero ya estaba ahí y finalmente no podía mentir.

El tequila ya estaba surgiendo efecto y estaba en el pico más alto. Recordemos que estaba picada (no ebria). Y luego, no sé cómo llegamos al tema pero yo le estaba confesando todo lo que había pensado de él, lo creído que era, lo pesado que me había caído y, -lo peor- que me hizo sentir una niña cuando dijo que me encontraba en el “vértice”. Le dije que, lo único que conseguía era que las féminas se fijen en él por todo lo que había nombrado (en realidad no quiero decirlo, suficiente con el sábado) y no por lo que él era como persona. Es muy probable que muy pocas mujeres se hayan dado cuenta que es muy inteligente. En realidad lo es. Y, -lo que es raro- es que también es lo suficientemente maduro. Después de tanta confesión pude ver en su rostro que la sonrisita idiota se le esfumó en el acto y es más que seguro que no esperaba todo lo que le dije. Tenía expresión de… “la cagué”, y yo en realidad sentí que lo había lastimado. No sé si fui la primera en decírselo. Mi única intención fue hacerle ver su pequeño error.

Pensé que había sido muy sincera. Aún no he aprendido a controlarla. Le dije que lo sentía mucho, -Está bien- me respondió alcanzando mi mano. Decidí quedarme callada. Después de un par de segundos le dije -Trata de no volverlo a hacer si sales con otra chica-, ¿lo estaba aconsejando?, para mí era un buen consejo. Para él no lo sé. Y para las demás chicas, definitivamente no lo sería.

Finalmente, decidimos irnos. Habíamos hablado mucho y con el volumen cada vez más alto, era casi imposible seguir la conversación. Él estaba bastante bailarín, me encantó ese movimiento de hombros que hizo. Esta vez, el conjunto de corte de pelo, vestimenta y comportamiento, hacía que, ante mis ojos, se viera totalmente atractivo. Yo no podía irme aún, necesitaba unos cuantos minutos para respirar mejor. Mi blusa no ayudaba para nada. Tuve que desabrochar unos cuantos botones y por fin pudo entrar aire a mis pulmones. El parecía tener claro que yo no necesitaba ninguna clase de ayuda para caminar, y puedo jurar que no la necesitaba… en fin, aún así, su reacción fue sujetarme. Horas más tarde me confesaría que estaba caminando en zigzag. Me quería morir de la vergüenza. ¿Cómo llegué a ese estado?, llegué a la conclusión que esos tragos dulces, que parecen tan inofensivos a la vista, son los peores.

Recuerdo que caminamos unos cuantos metros y nos posamos sobre un muro, justo fuera de La Barra. No había tanto púber como cuando recién llegamos. Me moría de frio, -Estás temblando- dijo, mientras sus brazos rodeaban mi cintura. –Un poco- respondí abrazándolo. Empezamos a burlarnos de la parejita que estaba a 3 metros de nosotros. Agarres increíbles, parecía que tenían las hormonas a mil. Agarraban sin parar mientras el muchacho descansaba la mano en el trasero de la incauta. -Así de idiotas somos a esa edad- decía, dibujando una sonrisa en su rostro.

De pronto, escuchamos “de sol a sol, te tengo presente en mi mente, tu eres la niña que alumbra mi existir…”. Él, que estaba demasiado bailarín, se animó al escuchar la canción acompañado de un leve movimiento caderas, yo retrocedí en el tiempo hasta mis 11 años cuando Salserín estaba de moda. Quería bailar con él. Lo saqué a bailar en ese mismo lugar. Él, agarró mi cartera con una mano, y con la otra, sostuvo mi mano para dirigirnos a La Barra y bailar lo que quedaba de la canción. Para mi asombro, resultó ser un buen bailarín.

Regresamos al muro que nos había hospedado gratamente y nos quedamos ahí por un espacio de 40 minutos. Me sentí cómoda. Sentía que él recién me estaba conociendo y viceversa. Los pensamientos que alguna vez tuve de él, simplemente cambiaron y finalmente el beneficio de la duda estuvo de su lado. -¿Vamos?- preguntó, -Vamos- respondí.

Nos dirigíamos al mismo lugar de las 2 citas anteriores. Nos demoramos 10 minutos en entrar. Atravesamos la puerta y él encendió las luces. Alumbraban lo suficiente para poder vernos. Se quejaba de los adornos que estaban sobre la mesa -No me gusta ver tanto adorno, se ve feo. Yo los quito pero la empleada vuelve a ponerlos- me explicaba, -Es su chamba- respondí, abogando por la muchacha que sólo cumplía con su trabajo. -Pero el dueño soy yo, no ella- decía mientras agitaba las manos. ¿Acaso estábamos retrocediendo?, no me gustó el tono despectivo con el que había terminado la frase. -No debiste decir eso- dije. Su rostro cambió una vez más y trató de salvar la situación -Pero…es que, yo…- y antes que siguiera con la explicación, me acerqué y lo besé. Sabía que lo dijo sin mala intención. Y yo lo besé de la misma forma que él me había besado la primera vez. Me alejé y dijo -Si por decir cosas feas voy a recibir un beso, entonces diré cosas feas todo el tiempo-, era la primera vez que decía algo tierno, sólo lo miré y sonreí.

Hablamos un poco y bailamos 2 o 3 canciones. Estoy convencida que le encanta cargarme. Hace que parezca tan fácil. Debe ser que mi 1.50 cm y su 1.80 cm hacen la diferencia entre lo fácil y lo complicado. En fin… esa noche, la pasé demasiado bien, lo conocí un poco más y sin que él se percatara, pude conocer su lado sensible.

De regreso a mi casa, le di las gracias y los dos estuvimos de acuerdo que la habíamos pasado bien. Nos dimos un beso y acabó lo poco que quedaba de la noche. Subí a mi habitación cuidando de no chocarme con nada para no hacer ruido. Me quité la ropa, prenda por prenda, entré a la cama y me quedé dormida casi de inmediato.

Me prometí no volver a tomar tequila sunrise.

Te dije que valía la pena esperar el post completo.

Viernes: Aventura Nocturna

2009-09-27T19:56:00.000-07:00

Con... “Y”, “D1”, “C” y “D2”

Me encontraba almorzando a las 7:00 pm cuando sonó mi celular. Era “Bandido”, supuse que su llamada era para preguntar sobre alguna juerga. No me equivoqué.

- ¿Alo?
- Hola, soy “Y”, ¿Qué tal, que planes para más tarde?
- Pucha, no sé, tengo una reu pero no estoy segura de ir.
- ¿Por qué no?, ¡¡vaooooo!!
- Es una reu super tranqui…
- Ah tons ya fue. Mira, te llamo a las 10 para ver si hay algo ¿ya?
- Listo, un besito.
- Otro, bye.

Mientras decidía si ir o no a la reu, mi otro amigo “N” me dijo para hacer algo tranqui, él estaba medio feliz por su reciente ingreso al club de solteros y necesitaba –con carácter de urgencia y desesperación- salir a la calle.

Entonces sentí que me encontraba en un dilema. Tenía 3 planes con 3 personas totalmente diferentes y yo no sabía que quería hacer. Decidí entonces proyectarme.

Proyección 1:

Si iba a la reu, ¿la pasaría bien? tenía entendido que sería algo muy tranquilo y privado, el trago acompañante sería la cerveza y yo… la odio. No me sentía muy animada, así que pasó a tercer plano.

Proyección 2:

“Y” es demasiado loco. Pensé que si mis planes serían con él, de hecho me iba a reír. Además, necesitaba contarle algunas cosas y también escuchar sus sabios consejos. Y es que, “Y” se las sabe todas. Realmente sentí que sería divertido salir con él y sus amigos.

Proyección 3:

Sinceramente no tenía intención de ser el paño de lágrimas de nadie. Sólo quería pasarla bien. “N”, dijo que no quería hablar de su problema, que también la quería pasar bien, que necesitaba salir y distraerse porque hacía mucho tiempo que no se sentía libre. Le di la bienvenida al club de solteros, pero yo percibí que era un acto desesperado para no tener que pensar en su ex novia. Si salía con “N”, su cabeza estaría en otra dimensión. Estoy 100% segura de eso. Lo digo por experiencia.

Decidí entonces salir con “Y”. Muy puntual (cosa que me pareció rarísima en él), me llamó a las 10 en punto.

- Ya, ¿Cómo es?, ¿tienes algo o todavía?
- No, nada. Ya no iré a la reu.
- Ya mira, hagamos algo. Voy a recogerte a las 11:00 pm ¿ya?
- Ya, mostro
- Pero mira ah!! A las 11 pm tienes que estar lista. ¿Estás cambiada?
- No, pero me cambio al toque.
- Al toque dices…gracias a tu blog sé que eres demasiado tardona.
- Jajaja, ahorita mismo me cambio. 1 beso.
- Besos, bye!

A las 10:50, milagrosamente, estaba lista. No sé qué hice para cambiarme tan rápido. En realidad si sé. La elección de mi vestuario era normal, no quise llamar la atención esa noche. He ahí el ahorro de tiempo.

Como era de esperarse, “Y” si es impuntual. Llegó a las 11:15 pm. De pronto me di cuenta que no me había maquillado. Ya no había tiempo. Salí con el cabello húmedo, sin maquillaje y divisé a “Y”, y a 2 chicos mas, era “D1” y “C”. A éste último le prometí -casi por obligación- que no pondría su nombre completo en este post.

Mientras yo buscaba en mi cartera mi lápiz de ojos, mi lápiz labial y mi crema de rizos, ellos discutían sobre el mejor lugar para tomar. En el camino, “Y” me pide que por favor no haga “eso”, le daba escalofríos y cosas mirarme de reojo mientras me pasaba una y otra vez el lápiz de ojos. “No me mires” -respondí-
Finalmente llegamos a San Borja, donde se incorporaría “D2”. Llegamos a la Barra y realmente no pasaba nada. Decidimos irnos a Miraflores, donde sería nuestra última parada. Yo no sé en qué momento terminamos hablando de celulitis y estrías, de las mujeres volubles y los hombres pendejos. Mientras hablábamos de todo, yo me enamoraba lentamente del Tequila Sunrise, era un trago inofensivo. Era un juguito, y claro, lo fue hasta que me paré .

Estoy segura de haber espantado a los chicos del viernes, creo que mi sinceridad fue demasiado. Y es que, yo no me callo nada y digo las cosas como son. Aunque, ahora que lo pienso mejor, ellos también dijeron cosas que pudieron espantar a cualquier chica. Fue una conversación entre 5 demasiado prolongada y bastante graciosa. Me he reído muchísimo. Las imitaciones de “Y” que hacía de “D”, fue demasiado. -¿Porque hablas cantando?- decía “Y”, -Yo no hablo cantando- respondía “D” (cantando).

Creo que “Y” ya no me ve tan santa como aquella última vez que estuvimos en el Irish Pub, donde, -casi burlándose de mi- les comentaba a los demás que yo tomaba “Limonada Frozen”, que no hablaba nada de nada, que no iba a discos ni bailaba apretadito y que, -encima- no fumaba. En pocas palabras, fui una total sana. Y si, esa imagen tuve por muchos años. Este año de soltería me hizo pensar que necesitaba vivir mi juventud (consejo de “Y”). Y casi, gracias a él, estoy incorporándome al nuevo mundo.

El viernes la pasé mostro. Hice nuevos amigos, “D1”, “C” y “D2” me cayeron muy bien, y yo me sentí la bebe del grupo. La más joven. Espero, se vuelva a repetir y no se olviden de presentarnos a su amigo buena gente. Aunque, “D2”, está más interesada que yo.

El colmo del halago.

2009-09-25T12:15:00.000-07:00

Una vez más, mi vestimenta ha vuelto a causar el mismo efecto. El salón y demás pasillos se han sentido un poco perturbados a causa de mi estilo para vestir. Y es que, la ropa pequeña y ceñida me encanta.

Soy inmensamente mujer y muy femenina. No puedo negar que amo y adoro los escotes y los jeans muy ajustados. Eso ha contribuido a tener enemigas gratuitas, a barridas con la mirada, a risas, chismes, comentarios y, -porque no- hasta burlas.

Lo comprobé hoy. Sucedió lo siguiente:

Estaba de salida con unas nuevas amigas cuando de pronto escuché que una fémina vociferaba mi nombre. Era “L”, una compañera de estudio de RRPP.

- ¿Cómo estás?, tu eres de mi grupo ¿no? –dijo, acompañando la frase con una sonrisa visiblemente hipócrita-
- Sí, claro. ¿Pasó algo? -respondí seria-
- Quería saber si ya conseguiste los directorios.
- He avanzado un poco. Tengo que conseguir más teléfonos… ¿cómo te llamas?
- “L”
- Dame tu Messenger para hablar por ahí.

Ella trataba de escribir su mail en el Iphone y yo perdía la poca paciencia que me quedaba, ¿acaso es muy difícil apretar la tecla W?

- Escríbelo tu porfa.
- Ok…
- W…W… …. ….
- ¡¡¡Ayyy que chiquitos tus dedos!!!
- Toda yo soy chiquita… por si no te percataste –sentencié con voz seria-
- ¡Siiii!, chiquita pero exuberante.
- ¿Ah? Gracias (risas)
- Es que, eres chiquita pero en tu chiquititud eres exuberante, llamativa.
- (risas) ¿Te parece?, ¡gracias!
- Si, en mi grupo te decimos “VEDETTE”.
- ¿Perdón? (cara de odio)
- Es que soy muy sincera, te decimos vedette porque todo lo que tienes está bien proporcionado.
- …

Pasar de una conversación de directorios económicos a mis proporciones corporales… ¿a quién diablos le interesa? y, -lo que es peor- ¿compararme con una vedette?, obviamente no me sentí halaga.

Considero que su comentario fue bastante excesivo y no fue con la mejor intención.

De cualquier forma, “L”, tengo un mensaje para ti:

Me vale un puto y soberano rábano lo que digas de mi, ¡¡plana de mierda!!

Y ¡no!, no estoy molesta.

Clases y Escotes

2009-09-23T23:08:00.000-07:00

Mi escote perturba al salón y alrededores. Eso me ha comunicado mi nueva amiga “M”. Según ella, el nuevo chisme de la facultad es que dicen que soy operada. -¿de pechos?- pregunté. -y algo más- respondió casi avergonzada.

Dado que son tres chicas las que me devoran con la mirada, deduzco que ellas son las responsables de tan desatinado comentario. No. No soy operada. Sin embargo, es probable que lo haga.

Estoy segura que soy el tema de conversación -no necesariamente positivo- hacia mi persona. Un mínimo de 4 días por semana se habla de mis escotes.

Como les gusta perder el tiempo hablando corte y confección. Allá ellas que no pueden ponerse un lindo escote porque, desgraciadamente, no tienen qué lucir. -Es la envidia- concluyó “M”.

Aún te extraño

2009-09-20T18:00:00.000-07:00

Desde que te vi supe que serías mío.

Recuerdo perfectamente cuando lo vi por primera vez. Estaba profundamente dormido y yo lo contemplaba con una mirada casi enamorada. El amor fue inmediato. Lo quería sólo para mí, quería llevármelo a casa y cuidar de él. Y finalmente, así fue.

Mientras te veía jugar, no podía resistirme a tu carita tan dulce y tierna así que, finalmente te llamé Lukas. Mi Luki valiente, antes del año pasaste por tu primera operación y antes de los 2 pasaste por la segunda. Quién diría que tus 3 kilitos serían de pura valentía.

No puedo evitar pensar en ti todos los días. Recuerdo tus primeras semanas aquí, despertándome todas las madrugadas para asegurarte que yo me encontraba a tu lado, cuidándote. Las innumerables travesuras, tus baños… los que tanto odiabas y que finalmente te hacían lucir más hermoso de lo que normalmente eras.

Mientras escribo es inevitable que mis lágrimas caigan suavemente por mi rostro. Es por ti. No tienes idea de cuánto te echo de menos.

Te quiero tanto Lukitas, te quiero tanto que evito ver tus fotos y tus videos para no ponerme mal, o peor de lo que ya estoy. Tuve que quitar todas tus cosas de mi habitación para no pensar en ti, pero es imposible.

Ayer se cumplió un mes desde que te fuiste. Cuatro semanas interminables de búsqueda y llamadas. Te juro que no me cansé de buscarte, salía desde las 9 de la mañana hasta las 2 de la madrugada durante más de una semana y jamás pude volver a verte. Recorrí toda la Molina, pegué más de 600 volantes, pregunté a todas las personas, ofrecí 600 dólares y nunca te volví a ver.

Realmente fuiste lo mejor que tuve en mis últimos 2 años. Eras toda mi alegría, toda mi paciencia, todo mi amor, toda mi energía y buen humor y un miércoles 19 de Agosto no pudiste resistir la tentación de ver la puerta abierta y simplemente escapaste.

Si ese puto electricista nunca hubiese venido tú seguirías conmigo. Me echo la culpa una y otra vez por no cuidarte lo suficiente, por no haberme dado cuenta a tiempo, porque a causa de mi descuido me siento sola. Ya no hay quien me reciba cada vez que regreso a casa, ya no hay quien me apure para abrir la puerta, ya no hay quien me desespere con el sonido de tus juguetes, ya no hay quien me despierte en las madrugadas, ya no hay quien se moleste conmigo, ya no tengo a quien querer.

Nunca me atreví a escribir nada de ti porque no me sentía capaz, porque de repente en mi subconsciente esperaba encontrarte al día siguiente pero mucha gente de mierda que se encargó de no querer devolverte.

Dios, lo único que quiero es que me lo devuelvas y prometo hacer lo que tú quieras!
Lukitas, siempre te recordaré y te amaré. Nunca nadie podrá reemplazarte. Gracias por los excelentes momentos y por todo tu amor.

Quiero agradecer eternamente a todos los que me ayudaron con la búsqueda de Lukas. Mil gracias.

No me interesas. ¿Te lo explico mejor?

2009-09-17T15:14:00.000-07:00

Mr. Músculo era bastante caballero, poco gracioso y muy atractivo. Sin embargo, al darme cuenta de sus verdaderas intenciones, mi rechazo fue inmediato.

Y es que, a medida que mencionaba mis virtudes y cualidades mil a lo largo de una hora, yo me fui dando cuenta que era una mala idea seguir ahí.

Obviamente, para él la noche sería perfecta. No pasó mucho tiempo para terminar de decepcionarme. Muy caballero, me pidió permiso para ir al baño. Yo, que nada tenía que hacer ahí, agarré mis cosas y me marché.

Cuando salió del baño yo ya me encontraba a kilómetros de ahí.

Rarezas, manías y costumbres mías

2009-09-13T20:31:00.000-07:00

Acomódense queridos lectores. No sabía que eran tantas. Siento que recién me conozco. Empecemos.

- Me encanta cocinar para alguien en especial, no importa si me toma mucho tiempo, el hecho es que le guste. Sin embargo, odio cocinar para mí. Es demasiada flojera.

- No importa si soy desordenada y toda mi habitación está desastrosa. Hay una cosa que no soporto que esté desordenada: El cajón de lencería. Tiene que estar ordenada por modelos, tipos y colores. Primero los hilos, después los encajes y finalmente los estampados.

- Sólo tomo café pasado, si es de envase no lo acepto. Mi café debe estar bien cargado y con 7 u 8 cucharaditas de azúcar. Fuera de eso… odio los dulces,

- Me gusta dormir desnuda sólo si estoy en mi cama. Si es acompañada, mejor.

- Cada vez que me compro ropa, debo hacerle algún cambio. Normalmente la achico.

- Nunca contesto llamadas si veo que el número que aparece en pantalla no está registrado en mi agenda telefónica. Claro, después recibo mil puteadas como: “¡¡Para que carajo tienes celular si nunca contestas!!”.

- Nunca voy a Starbucks sola. Mínimo me tengo que reunir con alguien.

- Si voy en el carro, los números del volumen sólo pueden ser impares!!

- No tolero el chat de facebook. Siempre lo tengo offline.

- No soporto que la gente silbe, eso me destroza los nervios.

- Si encuentro un pelo en mi comida, simplemente me da asco y dejo de comer.

- Me visto de abajo hacia arriba y me desvisto de arriba hacia abajo.

- Lo primero que me saco son los aretes, luego el anillo y finalmente el reloj. Siempre en ese orden.

- Me lavo las manos cada vez que toco algo que considero sucio, con polvo, pegajoso, viscoso o con bacterias.

- No soporto estar en algún lugar con más de 20 personas... sin importar el evento o el ambiente... creo ser claustrofóbica.

- Me encanta estar desnuda en mi habitación, Me relaja demasiado.

- Siempre rechazo la primera cita. Me invento una excusa para no salir. Estoy tratando de cambiar este punto.

- Sólo fumo cuando estoy con angustia, nerviosa o desesperada.

- Nunca me seco después de ducharme.

- Suelo hablar sola mientras me cambio de ropa.

- Odio chupar el helado y odio más ver gente que lo chupa.

- Decido que tanga, hilo o encaje ponerme de acuerdo a mi estado de ánimo.

- Sólo veo estos canales: Discovery channel, Universal, Infinito, Nick at Nite, Vh1 y Tru Tv. Siempre respetando ese orden.

- Odio usar cinturón de seguridad y odio más cuando me piden que lo use.

- Las puertas de mi closet tienen que estar cerradas, de lo contrario no puedo dormir.

- No soporto estar descalza. La sensación de tierra en mis pies me desespera.

- Odio dormir con almohadas.

- Soy adicta al Frapuccino Caramel.

- Me obligo todos los días a superarme a mi misma.

- Me muerdo los labios casi todo el tiempo.

- Nunca uso zapatillas porque simplemente las odio.

- Suelo mirar las bubis y el trasero a todas las chicas. No soy lesbiana, simplemente quiero saber si tienen más que yo.

- Cuando miento me da ataque de risa.

- Soy adicta a los tacones aguja, amo los escotes y los jean ajustados.

Vaya… no sabía que eran tantas. Finalmente nadie es perfecto. Así me quieren, ¿no? … ¿no?. Les toca confesar algunas manías.

Los 90 minutos más importantes de un hombre

2009-09-11T00:04:00.000-07:00

Y quiero aclarar que, este caso en particular lo he comprobado en casi el 80% de ese grupo. Hombres se hacen llamar.

¿Aún no saben a qué me refiero?, es fácil. Para las mujeres que están leyendo este post y que, todavía no caen en la cruel y dura realidad con sus novios, enamorados, agarres, o lo que sea que tengan. Pues déjenme decirles que esos 90 minutos, esos 5400 segundos, ese espacio de tiempo es sagrado para ellos y no traten, no intenten siquiera cambiar su forma de pensar.

Enemigo a la vista: el querido FUTBOL. Dicen por ahí que si no puedes contra el enemigo… únete a él. Créanme, al principio me costó mucho adaptarme a ser cambiada por 11 calzoncillos sudados que corren de área a área, detrás de una estúpida pelota. Pensé yo: Que de atractivo y excitante puede ser ver a 11 penes, 22 testículos, 11 calzoncillos, 11 rostros masculinos –en su mayoría- feos, sudados, mojados y encima de todo –que es lo peor- van perdiendo.

Decidí entonces hacer algo al respecto. Yo podía ser más atractiva que el fútbol o esos 11 hombres corriendo cual choros, huyendo de la policía (ilusa yo).

Elaboré todo un plan estratégicamente planeado y astutamente calculado. Según yo, vestirme con la ropa más chiquita y apretada que tenía sería la solución perfecta a todas mis quejas que, hasta el momento, el ni se había percatado.

Antes de seguir con este divertido capítulo de mi vida, debo aclarar que son experiencias pasadas. Las que alguna vez tuve.

Como quien no quiere la cosa, ingresé delicadamente a la sala con una faldita minúscula, o más bien, microscópica, caminando frente al plasma de 42 pulgadas, interrumpiendo toda concentración de mi ex novio. ¡Bingo!, lo había logrado, mi enemigo número uno acababa de ser vencido por una faldita apetecible y unos tacones muy sugerentes. El sabor de mi felicidad por la derrota de mi enemigo no duraría mucho.

Tal vez mi plan habría funcionado eficientemente si mi ex no hubiese sido tan fanático del fútbol, mencionando que jamás se ha perdido un partido de su equipo favorito (el cual no nombraré), y del cual es hincha desde que tenía 8 años –según recuerdo- y en realidad, ve todos y cada uno de los partidos de todos los equipos, paises, niveles o divisiones.

¿Quién diablos inventó eso de dividir el futbol por niveles, sectores o divisiones? –valga la redundancia-. Quiere decir entonces que un equipo de segunda división está en nada, está pal gato, no sirve, son unos ineptos, etcétera … ¿?. Los de tercera son los olvidados de Dios...¿?

Ese tema en cuestión realmente no despierta mi interés en querer saber más.

Tuve que aprender con el tiempo que debía respetar su espacio. Y lo logré. Aunque debo admitir que en muchas ocasiones traté de manipular sus emociones apelando a mi arte seductor que –de por sí- lo llevo en las venas y que raras veces me falló. Debo reconocer que le gané la batalla al fútbol numerosas veces y que, obviamente me sentí poderosa.

¿Porque tiene que existir tantas ligas de fútbol?, empezando por la Champions League en la cual –según tengo entendido- juegan los campeones de todos los países. Está además La Bundesliga Alemana, La Liga Española de Fútbol, La Premier League de Inglaterra, El Calcio Italiano, El Brasileirao, y, –si me equivoco o me falta alguna- no tengan intención de corregirme.

Por ejemplo, hace 2 días jugó Bolivia contra Ecuador. Era las 3 de la tarde –creo-y estaba en una conversación agradable con “Y” cuando de pronto, apurado, emocionado y excitado por el momento, me dijo:

- ¡¡¡Te tengo que dejar!!! , ¡¡¡ya empezó el partido!!!
- ¿Qué?, ¿Qué partido?
- El partido pues, ¡hoy hay fútbol todo el día!
- ¿Ah sí?, que aburrido
- Jajaja, ¡debo ver los partidos!
- ¿Está jugando Perú? , ¿contra quién?
- No… Perú juega a las 8 de la noche
- ¿Qué? ¿entonces quién está jugando ahorita?
- Bolivia – Ecuador
- Y tú, ¿para qué quieres ver eso?
- ¡Porque me gusta el fútbol!
- …

Caí en la realidad por enésima vez. No importa si está jugando Irán, Afganistán, Pakistán, Andorra, Bután, Camboya, Kenia, Macao, Nauru, Togo, Yibuti, o cualquier país del mundo, el hecho es que siempre verán los partidos. Váyanse al carajo (sensación de impotencia).

Queridas mujeres, si les toca ver algún partido interesante –para él, claro está- en compañía de su amado, déjenme aconsejarlas para bien, pero antes debo compadecerlas. Empecemos.

Consejo: Relájense. Paso siguiente, sean un maniquí las 2 horas que dura el partido, incluye el medio tiempo y la “previa”. Quiere decir entonces que NO debes hablar, a las justas puedes acomodarte en la cama o el mueble. NO lo abraces, NO lo beses, NO le preguntes si tiene hambre (merece morir de hambre por ignorarte de tal forma), NO le pidas que cambie de canal y tampoco trates de buscar el control remoto. El ya lo secuestró.

La única forma de llegar a ambos (tu novio y el control) es en el medio tiempo. Así que aprovecha esos 10 o 15 minutos que muy amablemente te los cederá para poder, rápidamente, pasar sus ocupadas manos en tu bello cuerpo. Si deseas puedes aprovechar y acceder a satisfacer tus pretensiones y/o fantasías, sino (como yo), lo dejas deseando y esperando unas 2 horas o tal vez 3. Es lo justo y lo más cruel.

Para terminar, debo confesar que en mis planes no está vencer al fútbol otra vez, pues ya tuve suficientes victorias y, además, porque ya no tengo novio y no siento la necesidad de querer salir airosa de tan deprimente competencia.

Lo único que realmente me molestó fue que, al llegar las 9 de la noche del día miércoles y cambiar a mi programa favorito –Magaly tv, o al menos eso esperaba ver- Sólo veía a tipos sudando y corriendo, frotando sus cuerpos masculinos entre ellos… y el marcador decía hasta ese momento 0-0. Después me enteré que, -como era de esperarse- Perdimos. Ahora resulta que no sólo me quitaron la atención de un hombre, sino que ahora se atrevían a quitarme mi único medio de distracción nocturna. Una vez más, váyanse al carajo!.

Para “Y”, finalmente lo publiqué. Lo prometido es deuda. ¿Qué me he ganado?

Códigos de Mujeres y Errores de Hombres

2009-09-08T21:15:00.000-07:00

Muchos de los hombres que conozco –podría incluir a los que no conozco- creen estar demasiado seguros de sí mismos y no se percatan de los errores que cometen cuando intentan “gilear” a una chica que les pareció linda, simpática, rica, buenaza, mamacita, power, etcétera. Algunos hombres creen que usar sus “estrategias” –muchas veces definidas y adquiridas por experiencias propias- pueden funcionar con todas las mujeres con las que salgan. Primer error. No todas las mujeres son iguales. A lo largo de este post, veremos los errores de los hombres al tratar de ligar y las reacciones de las mujeres, incluyendo mis experiencias personales.

Es cierto que ciertas estrategias pueden servir para dos, tres o cuatro mujeres, sin embargo, no todos los hombres tienen el “arte” de aplicarlo de la misma forma. Los hombres deben ser muy astutos para tratar de captar las señales que nosotras enviamos muy caletamente (aquí no se incluyen a las putas, perras, zorras, fáciles, ligeritas, lanzas, etcétera).

Las mujeres que no suelen lanzarse de frente por roche o porque les falta un poquito de trago -no sean misios e inviten un trago a la dama-, serán coquetas enviando señales y códigos corporales:

1. El cruce de piernas es básico. Es una demostración de ser sexy, sensual y mujer. Cuando una mujer cruza las piernas está diciendo “Mira lo hembra que soy”, sin embargo, éste punto varía para cada ocasión. Existen 2 situaciones para el cruce de piernas; El cruce de piernas en jean y el cruce de piernas en faldita. No tengo que decir que el de falda es el más sexy y matador. Si con esto aún no te das cuenta, te recomiendo ir al puente más cercano.

2. El juego de miradas. –en mi opinión, es hasta excitante- el intercambio de miradas es muy importante si estás en una cita. Sólo por miradas puedes saber si ella está interesada en ti. Si ella te habla mirándote a los labios es porque te está pidiendo a gritos un beso, si por el contrario ella te mira a los ojos directamente y no los saca de los tuyos, quiere decir que ella podría dar el primer paso, tu sólo tienes que seguir el jugueteo de miradas.

3. El cabello juega un rol muy importante. Nosotras coqueteamos con el cabello por 2 motivos. Primera señal: Es sexy, queremos llamar TU atención. Segunda señal: Enviamos un código cuando lo movemos de 1 lado hacia el otro o cuando lo ponemos a un lado formando una raya al costado y creando un pequeño remolino que suavemente va cayendo por ambos lados. Cuando lo hacemos repetidas veces es porque queremos enviar otro mensaje: EL OLOR DE NUESTRO PERFUME. Mientras más lo movamos y juguemos con él, más olor a perfume despedirá. ¿Por qué hacemos esto?, porque el perfume es nuestra firma. Queremos que se les quede grabado en el cerebro nuestro olor y que nos recuerden cada vez que lo huelan.

4. Toques van, toques vienen. Esta es definitiva. Si estás hablando con la chica de tus sueños y ella te está correspondiendo todo (o al menos eso es lo que crees tú, iluso) entonces ella te tocará la mano de vez en cuando. Lean nuevamente, dije TOCAR, no agarrar. Se acercará más a ti, te mirará a los ojos tiernamente y tu mano irá directamente a su rostro. Si ella permite ese gesto de tu parte quiere decir que estás aceptado. El siguiente paso es besarla. Si por el contrario, ella voltea la cara, te habla mirando a otro lado, no te da ninguna señal de las anteriores mencionadas, no pierdas tu tiempo!, ella sólo te ve como un gran amigo.

Acabo de nombrar sólo las señales más usadas por las mujeres. Pero el tema de fondo son los errores de los hombres. Si la situación va muy bien, la chica de tus sueños te corresponde en todo y si estás pensando en llevártela a la cama esa misma noche, estás fregado. Segundo error. 3 de cada 10 mujeres van a acceder a tus bajos instintos, las otras 7 es posible que esperen la segunda cita o incluso, conocerte 1 poquito más.

Las mujeres –en su mayoría- funcionan así: Una buena cita en un buen lugar (aquí te tienes que esmerar muchísimo), un buen tema de conversación (sino aburres), haz algo para hacerla reír (si puedes haz el ridículo), un buen trago es importante para combinarlo con las risitas (coqueteo). Impresiónala un poco hablándole de ti, qué haces, qué te apasiona, tus metas. OJO, este punto tal vez sea el más importante. Nosotras olfateamos a miles de kilómetros la seguridad de un hombre. Si ella percibe seguridad en ti y en tus palabras, estás aceptado. Si percibimos inseguridad, indecisión y miedo estás fuera del juego. Cuando hables, asegúrate hacerlo de forma correcta y segura, esto suele impresionarnos más que cualquier otra cosa. Ahí, en ese preciso momento, estás siendo invitado a una segunda cita y ahí cualquier cosa puede pasar.

PERO –todo tiene un pero- POR FAVOR NO COMETAS LO SIGUIENTES ERRORES!!

1. No cuentes chistes si no tienes la chispa. Que no sean monses.

2. Por más que te mueras de ganas, no intentes tocarla por nada del mundo. Deja que sea ella quien ponga tus manos sobre su delicado y delicioso cuerpo, por el que, -dicho sea de paso- estás alucinando desde hace algún rato.

3. No te emborraches y menos aún trates de agarrártela o tirártela en ese estado. Es válido si estás picado, picaflor, picachu, sazonado, etcétera.

4. No la invites al cine para agarrarle la pierna, la teta, el poto o para besarla en el último asiento de la última fila. No seas patético!

5. No la llames por: nena, mi amor, mamacita, ricurita, cosita, princesa y esa sarta de tonterías que TODAS odiamos.

6. Si es la primera cita, SE CABALLERO, te lo repito, CA-BA-LLE-RO.

7. Usa buen lenguaje. Nada de groserías para hacerte el bacancito, salvo que ella también las use.

8. No le preguntes si quiere comer algo, las mujeres por lo general siempre decimos “no” en la primera cita. En el fondo si queremos, nos morimos de hambre pero nos da roche que piensen que somos unas cerdas marranas, que sólo pensamos en comida y que, debido a ello tenemos ese rollaso.

9. No le digas por nada del mundo que está “pasadita de postres”, “que bonito tu rollo”, “que sexy tu panza”. Noooo!. Eso merece una cachetada de ida y vuelta por faltosos. Apenas tenemos un día en el gimnasio!, ¿qué esperas?.

10. No le revientes cohetes antes de tiempo. Nos desanimamos más rápido de lo que te imaginas. Si estás afanadazo con ella, bien por ti, pero que el secreto quede contigo y tu amigo imaginario.

11. No le des a entender que te cagas por ella. Si puedes desaparece por unos días para que te empiece a extrañar y sea ella la que te llame –esto pasará sólo si ella está tan interesada como tú- es más seguro que te envíe un mensaje de texto que también cuenta como llamada.

12. No te molestes con ella porque en la calle te llamaron “perdedor” porque algunos piensen que ella es mucho para ti. O como se suele decir ahora, “mucha sartén para tan poco huevo”, “mucho mueble para tu sala”, “mucha lata para tan poco atún” o “mucha tumba para tu muerto”. Tómalo con buena onda aunque por dentro quieras sacarle la mierda al infeliz que te dijo eso.

13. No te tires chanchos ni flatulencias. Es lo peor que puedes hacer en la primera, incluso segunda cita. Ajusta bien!

14. La ropa con la que vayas es muy importante. Vístete con la mejor ropa que tengas y asegúrate que esté limpia y planchada. Que te quede exacto, nada de estilo hip hop, eso espanta a más de una. Los zapatos impecables por favor, las mujeres somos muy observadoras –suena mejor que “fijonas”-

Si después de todo cometes un error de estos, es un 80% probable que estés descartado. El otro 20% servirá para analizar si realmente vale la pena volver a salir contigo. Si ella la pasó verdaderamente bien, estás con suerte. Obtendrás la segunda cita.

¿Qué hacer en la segunda cita?, ella sabrá hasta a donde hacerte llegar, no te preocupes. Si eres inteligente y no fuerzas nada, llegarás lejos.

En mi experiencia, a los chicos que querían forzar las cosas estaban fuera de juego, los expectoraba y nunca más volvía a salir con ellos. Muy pocos –sólo 2 para ser exacta- han sabido ser totalmente, totalmente inteligentes, supieron esperar, supieron qué decir en cada situación y nunca se mostraron desesperados.

Suerte chicos!.

Adicta al Sexo (Parte I)

2009-09-05T19:51:00.000-07:00

Mi vieja amiga “P.F” me habló desesperada por el Messenger. Es casi las 3 de la mañana. El sonido me sacó totalmente de la lectura de Relaciones Públicas (el curso que tanto odio, más que eso, odio a la profesora).

“Querida, como hago para no quedar como bitch con mi jacaré” –Jacaré es el término que ella emplea para referirse a su fuckbody-

- No entiendo de que hablas, ¿a qué te refieres?.
- Qué cosas son las que no debo decir para cagarla con él -Me respondió-
- No hables de tus experiencias pasadas con otros tipos, no lo compares y no se te ocurra confundirlo con algún otro.
- Ya gracias!!, no lo haré. Me salvaste –Contestó aliviada-

Empecé a recordar entonces sus experiencias con tantos chicos y de los que yo, asombrada, no podía creer que hasta ahora no tenga tino de no saber que decir en qué situación. Recordé también lo loca que fue y es actualmente –el doble o el triple de loca- y es que acá vivía sólo con su hermana y su mamá, podía hacer lo que quería y llegar a la hora que quisiera. No tenía que darle explicaciones a nadie. Ahora, ella se encuentra en un país muy lejano, un país muy pequeño -es como un pueblo – según ella, y lo que realmente le molesta es que no puede tirarse a todos los hombres con los que se topa diariamente porque todos -en su mayoría- se conocen. De ahí el término “pueblo”. La situación se complica debido a que, ahora, ella vive con su papá y debe respetar todas y cada una de sus palabras. De lo contrario adiós “finde” –como ella suele decir- Adiós jacaré, adiós fiestas y adiós propinas.

Retomando el tema de la pregunta inicial, y conociéndola como la conozco, lo cagona y lo bitch que puede ser, entendí que ya había cometido el error de compararlo o algo mucho peor: hacerse la casi casi virgen, la que sólo tiró con 3 hombres en toda su vida (cosa que por cierto, es falso). No busco difamarla, total, sólo yo sé toda su vida o gran parte de ella.

Dejé entonces la lectura que estaba medio aburrida para ponerme a pensar en las innumerables cosas que habrá dicho por despechada o por querer hacerse la estrecha. Mientras voy cerrando mis archivos de ppt y pdf, voy enumerando las posibilidades de su metida de pata.

1) ¿Ella lo habrá llamado por otro nombre mientras estaban en plena faena? (cosa probable, considerando que ella tira todos los fines y días de semana con tipos diferentes, y que, para ella que nunca se complica la vida, dudo mucho que se aprenda todos los nombres)

2) ¿El tipo no la dejó satisfecha y ella en su desesperación nombró a otros tipos que si supieron satisfacerla y hacerla sentir mujer? (cosa factible, si tomamos en cuenta que ella se queja del 70% de los hombres con los que tira y que después deshecha cual basura. En realidad se queja del tamaño de las “pijas”, como ella muy delicadamente los llama). Yo prefiero referirme al miembro reproductor masculino como “pene” o “tesorito”, que en realidad no solo sirve para “reproducir”, sino para dar un amplio, profundo y extenso deseo y placer.

3) ¿Él le habrá preguntado “¿con cuántos hombres has estado?” y ella por no quedar como la Javier Prado, la Panamericana Norte, la Vía Expresa, la Carretera Central y todas aquellas carreteras o avenidas muy transitadas –le habrá contestado- “tú eres el tercero”. Cosa posible, considerando que a los 50, 60 o 70 o cuantos hayan sido, siempre les ha dicho que son los “terceros” y que, obviamente, muchos no le creyeron. Y que, posiblemente allá le crean. De algo estoy segura. En Perú ya no podrá hacerse la estrecha nunca más, ya que, se ha portado tan mal que todos los hombres de Lima, especialmente, de Miraflores, la conocen por todos los lados y todos los ángulos.

Tengo ganas de saber que fue lo que realmente pasó, pero ya es muy tarde y tengo práctica a las 7 de la mañana, debo dormir. Finalmente, más tarde podré hablar con ella, como todos los días.

Le pregunté entonces y mis dudas lejos de quedar claras, me hicieron querer saber más.

- ¿Por qué me preguntaste las cosas que tenías que decir para no cagarla?
- Ahhh porque.. porque… porque… no sé porqué.
- ¿Cómo que no sabes?, no me digas que ya la fregaste.
- No, ni cagando, es sólo que no quiero enamorarme como imbécil, ni que piense que soy una putaza, sólo putita. Tengo que mentalizar que él no me conviene en nada ni yo le convengo –Me respondió decidida-

Volví a recordar conversaciones anteriores. Ella sólo quería y quiere tirarse a todos los hombres con los que se encuentra. En otras palabras, sólo quiere fornicar toda su vida y si el paquete está bueno –es decir, grueso y grande, según sus términos- podría pasar de choque y fuga a un fuckbody o un ACD (Amigos Con Derecho). Y precisamente, del tipo del que llevábamos hablando 2 días ya se había convertido en su ACD.

Nunca olvidaré la manera de referirse al “tesorito” del tipo. Fue realmente muy gracioso, me reí a carcajadas. La frase de “P.F” fue, “el tipo es perfecto, es demasiado pene!!, su pene va conmigo, me quiero casar con su pene!!!”, no sé si lo dijo arrecha o emocionada o la combinación de ambos. Y, para ser sincera, no me interesa saber esa parte.

(…)

Se quedó pensando unos cuantos minutos y luego hizo un comentario realmente alucinante.

- Necesito tener 2 tipos, uno para el viernes y otro para el sábado – dijo excitada y casi desesperada.

Ella sabe muy bien que el actual fuckbody no puede tirársela como ella quisiera, ya que, tiene un hijo y debe cuidarlo. Este hecho desespera a “P.F”, pues ella quiere “comérselo” todos los días.

Finalmente, ella planeó una semana antes su “finde” para fornicar toda la noche con éste tipo, pero la persona que le dio vida le fregó los planes. “Mi viejo me cagó el sábado, no sé qué hacer, yo que quería coger!!”. Sólo pude burlarme de ella a más no poder.

Antes de poder replicar su comentario, me cortó diciendo..

- Me dijo para coger este finde, pero no me ha llamado. Y, ¿si está cogiendo con otra?
- Bueno, dijiste que no querías nada formal, es un fuckbody. Que importa si está con otra. En todo caso, si quieres quedarte tranquila, llámalo.
- ¿Estás loca?, si lo llamo va a pensar que me muero por coger con él. No lo haré. Seguro tiene otro tema por ahí.
- Te quedarás con la duda.
- Es que el día que lo conocí yo estaba bailando reee así putaza y me metió la mano y ahora estoy saliendo con él –replicó riéndose-

Para concluir esta entrada, diré sinceramente que jamás quise ni traté de entender a “P.F”, es loca, es bitch y es mi amiga. Así la quiero y la acepto. Me divierto mucho con sus historias locas. Si ella cobrara por tirarse a cada tipo, seguramente sería millonaria y ya hubiese podido costear el viaje de regreso a Lima. “P.F” si estás leyendo esto, no queda mucho por decir, sólo que sigas siendo mi fuente de distracción y suerte con la búsqueda.

La realidad duele (y a veces es mejor no saberla)

2009-08-30T15:26:00.000-07:00

Hace 5 meses aproximadamente terminó mi relación de 2 años y 7 meses debido a problemas estúpidos que nada tuvo que ver con la relación. En fin, ese tema está cerrado y superadazo. Me tomó más de 2 meses en volver a adaptarme y volver a intentar salir con chicos.

Esta vez no me fijaría en cualquier tipo. Debía ser profesional e inteligente, con un buen tema de conversación, maduro, capaz de poder burlase de sí mismo y sobretodo, divertido, que me haga reír. Nada de tipos toneros. Ya no tengo 19 años. OJO, no busco una relación, aún no. Finalmente, salí con un par de chicos para estudiarlos (primero observo y estudio a los chicos con los que salgo).

El primero resultó ser interesante. Tenía temas de conversación, era gracioso pero era demasiado creído. Empezó a hablar de su papá y de la plata que tenía (a quien diablos le importa), es decir, me habló tanto de su papá que solo faltó presentármelo. Más tarde dijo que era un “súper buen partido” (empecé a creer que no fue buena idea salir con él). CLASES DE MODESTIA POR FAVOR. Creo que quería impresionar o que pensara que era lo máximo, o peor aún, creo que sólo quería alardear. En fín. En verdad es un buen tipo, el hecho que ayude a las personas que lo necesitan lo hace diferente.

El segundo (y el último), resultó ser un completo imbeeecil. Pero créanme cuando digo IM-BE-CIL. Para empezar, salí con este tipo porque ya lo conocía hace 2 años y jamás había hablado con él, solo nos habíamos saludado. Entonces, no pasó ni 1 hora (lo juro) para darme cuenta de la clase de tipo que era. A las 2 horas, chau.

Invitarme al cine para luego decirme muy descaradamente que quería ir a "relajarse". Hay cada imbécil... obviamente mi respuesta fue negativa y con algún insulto incluído.

Recordé entonces algunas palabras de mi “ex”. Siempre solía decirme: “jamás tendrás amigos, todos querrán tirar contigo”. Me dolió en su momento, después me pareció una estupidez y finalmente empecé a creerlo.
Siento que los chicos que me conocen (salvo los que me conocen años), no ven más allá del físico. Es decir, no ven o no se dan cuenta que soy inteligente, profesional, graciosa, ridícula cuando quiero, tímida a veces. Sólo ven el lado sexual y atractivo.

Tuve que contarle a un amigo mío que conozco hace 4 años aproximadamente y esto fue lo que me dijo:

RICARDO dice:
*puedo ser sincero contigo??
- .Ke®ënçîtå! *kommentera* كارين dice:
*si claro
RICARDO dice:
*mira voy a dividir mi opinión en dos partes
*primero como hombre
*y eso con sinceridad es lo que a todos les pasaría al intentar acercarte a ti
*eres inmensamente atractiva
*como un imán
*no hay forma de verte y que no se te pasen 10 mil cosas por la cabeza
*Quien no desearía estar contigo?
*es obvio! todos!
*no los puedes culpar por eso
*pero por otro lado, eso no debería ser lo más importante
*osea quien quiera estar contigo obviamente debe desearte (en tu caso desearte como loco), pero por encima debe querer conocerte saber lo agradable que eres
*lo inteligente empeñosa etc etc etc
*es imposible que trates con personas que no te deseen, lo que debes notar es que es más importante para ellos
*tu muy atractivo cuerpo, tu muy bonita y muy linda persona

Cómo se supone que me daré cuenta qué hombres tienen diferentes intenciones conmigo?. Es casi imposible saberlo. En pocas palabras lo que me dijo fue que no salga con nadie hasta que lo conozca súper bien o algo así. Lo tomaré en cuenta.

Si tienen otros consejos, háganmelo saber.

Ahora que lo pienso mejor, creo que siempre estuve en estas circunstancias pero nunca le tomé importancia porque creo que hasta me gustaba la idea de ser super sexy y atractiva. Ahora, es un problema.

Chicos soy más que eso!, solo traten de conocerme mejor.

El hermano de mi amiga

2009-08-18T22:20:00.000-07:00

Resulta que de pronto me agregó el hermano de una amiga mía, “Nico”. Hace 2 años que lo dejé de ver y en realidad nunca fuimos amigos, solo nos veíamos cuando iba a su casa para hacer trabajos con su hermana o las reuniones que nunca faltaban. Entonces hoy me empezó a hablar de lo más normal y pensé que sería en buena onda, pero parece que esta vez no estuve en lo cierto. Nico es un chico mayor, mucho mayor que yo (para mi es viejo), tiene 31 años; lo bueno de el?? Yo que sé!, solo recuerdo que tenía un cuerpazo, 11 años en el gym no son por las puras no?, pero la verdad es que no me llama la atención esos cuerpos hinchados y musculosos. De hecho se ve muy atractivo a la vista pero ahí no más. A continuación, un extracto de la conversación que tuve con él, saquen sus propias conclusiones.

Nico dice:
*siempre me gustaste
*:$
Nico dice:
*de verdad, porq crees q te mentiria????
Nico dice:
*te vi mas de 2 veces aca en mi casa
*y bueno desde la primera vez q te vi , me gustaste
*tienes un cuerpazo
*me encantas
*;)hariamos linda pareja, tu con un cuerpaso y yo tb
*jajajajajajajaa

No creerán que me creí eso, verdad ?, nunca tanto. En fin, después me invito al cine (si brother, ahorita vamos). No le veo nada de malo, en lo absoluto!, pero está en plan de gilerito y esas vainas no me afanan ahora. Tal vez más adelante.

(Por siacaso, la foto es referencial. Fue el más parecido a el)

2 días, 2 noches y 1 chico

2009-08-18T20:50:00.000-07:00

Empezaré a hablar por mí. Resulta que hace un par de semanas -tal vez 4- conocí a 1 chico que realmente me pareció diferente a los demás chicos estúpidos a los que estoy acostumbrada a hablar. Las conversaciones eran buenas. Empezó a interesarme como jugando, pero quería estar segura que no era 1 idiota más.

Para ello, debía recurrir a 1 técnica que no usaba hace 6 años o tal vez más. Dicha técnica era la siguiente: Decirle “sorry, no puedo, estoy súper ocupada con el trabajo”, o cualquiera de esas excusas sonsas para salir del apuro. Si el realmente estaba interesado, solo tenía que esperar 1 semana más -tal vez 2-.

Cuando por fin había decidido salir con él, tuve LA pelea con mi mamá y me fregó el plan. Una vez más, cancelado. Al día siguiente, sábado, se repitió la misma historia, (de la plantada). Esta vez porque mis amigas me obligaron a quedarme con ellas. La diferencia esta vez, era que me sentí mal por haberlo dejado plantado con todo listo, realmente me sentí muy mal, era 1 chico que me había demostrado ser paciente y comprensivo, así que, no se merecía otra plantada más.

El jueves de esta semana, por fin era la salida. No estaba muy segura de querer ir a su departamento, al final solo era 1 vino y una buena conversación. Alguna vez me dijeron que era demasiado ingenua -ahora me la estoy creyendo-. Fue así, una buena conversación.

Antes de eso, nos habíamos reunido en el Starbucks del Polo, llegó 7 mns tarde, por ser la primera vez, estaba bien. Llegó y todo perfecto, no me fijé mucho en él, hasta llegar a primavera, aunque no es mi tipo de hombre, debo admitir que si me atrajo (y mucho). Entonces, llegamos a su departamento, hablamos, mientras el tomaba vino y yo no recuerdo que hacía, creo que… buscaba canciones de Tamer Hosny o .. bueno no importa. Realmente estaba disfrutando el momento, hasta que me quitó la copa de vino y de pronto estaba dándome 1 beso. Debo decir que siempre me agarra fría, hace cosas cuando menos me las espero y en realidad me gusta. En fin, no daré más detalles sobre aquel jueves.

Pasemos al sábado, fue a verme a Starbucks del Polo (otra vez) porque me había reunido con 1 amigo gay. Llegó 20 mns tarde (por Dios, creí que había dicho “soy muy puntual”), en fin, empezaba a decepcionarme.

Me gustó pasar tiempo con él, aunque debo admitir que después me sentí incomoda por estupideces mías que luego, cuando las pienso digo, “ya fue, la próxima será mejor” y hasta ahora, no entiendo porque tuve que mandarle ese mail sonámbula. Cuando lo leí después, casi me da ataque. Qué manera de complicarse. Keren, tienes 12 años ??, entonces no metas las 4 en cualquier otra situación. Espero que este “chico” no esté leyendo esto y si es así, ruego, no me lo hagas saber.

Perdón por la tristeza

2008-01-23T20:11:00.001-08:00

Ahora que ponnos otra y qué se debe,
ahora que el mundo está recién pintado,
ahora que las tormentas son tan breves
y los duelos no se atreven
a dolernos demasiado...

Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido,
sin querernos todavía...

Ahora que se atropellan las semanas,
fugaces, como estrellas de Bagdad,
ahora que, casi siempre, tengo ganas
de trepar a tu ventana y quitarme el antifaz.

Ahora que los sentidos sienten sin miedo.
Ahora que me despido pero me quedo.
Ahora que tocan los ojos,
que miran las bocas,
que gritan los dedos.